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Pen & Paper - Rollenspiel => Pen & Paper - Spielleiterthemen => Werkstatt => Thema gestartet von: Seraph am 5.03.2021 | 10:44
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Das hat jetzt mit keiner konkreten Runde zu tun, aber beim Laufen durch die Stadt und dem Anblick eines Taxis ist mir dieses Brainstorming in den Sinn gekommen.
100 Personen, die zu einem ins Taxi steigen. Ich mache mal den Anfang.
1. Daniel Mulahey, Broker an der Börse und Workaholic. Telefoniert im Auto mit seiner Affäre, zu der du ihn kutschierst und beschreibt, was er alles mit ihr anstellen will. Versucht dabei (erfolglos), seinen Ehering abzubekommen.
2. Agatha Smith, altes Muttchen mit Rock und wetterfester Jacke. Muss zum Bahnhof gebracht werden, um ihre Enkelin abzuholen, die sie für ein paar Wochen besuchen kommt.
3. <kein Name>, mysteriöser Mann mit Glatze und (zu?) nettem Lächeln, der dir stillschweigend eine Adresse nennt und sonst jeden Smalltalk höflich aber bestimmt abblockt. Ist er ein Exzentriker? Ein Promi nach einem Umstyling, der seine Ruhe will? Ein Serienmörder?
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4. Silvia, Anfang 20, verheult, im Brautkleid. Ihr Telefon klingelt ständig, aber sie geht nicht ran.
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5. ... aufgeregter Typ im unordentlichen style mit dreckigen klamotten und teilweise zerfetzen hosen, springt rein und brüllt: SCHNELL, FOLGEN SIE DEM AUTO DA!!!! (wohln klassiker...)
6. ... ziemlich angetrunkener altrocker, der einfach nur "b...bringmich...n..hause....taggsi..maaan" lallt.....
;D ~;D
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7. Hans Hansen aus Husum, Kandiszuckervertreter aus Leidenschaft. Vollbart, dicker Bauch, eine rote Knollennase und ein akutes Käptn Blaubär-Syndrom.
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8. Peter Müller, im Anzug, verschwitzte Hände. Versucht die ganze Zeit seinen Schlips zu binden, ohne Erfolg. Er ist auf dem Weg zu einem Vorstellungsgespräch.
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9. Eine hübsche Frau, die die ganze Zeit dann unsicher guckt und verwirrt erscheint, bevor sie fragt "Entschuldigung, ist das hier nicht der Dreh zum Fake Taxi?"
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10. Eine Großfamilie egal welcher Nationalität, die aus dem Auto ein Clown Car macht.
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Musiker mit Contrabass und schwarzem Schuh
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12. Ein unauffälliger Herr im grauen Anzug mit reichlich Ideen, wie sich durch effizienteres Vorgehen beim Taxifahren Zeit einsparen ließe.
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Alias "Pappe"
Fährt mit Taxe und seiner Sporttasche.
Wer Genauer zu Sehen tut.
Steigt Er aus bei der ersten Station und geht nach vorne zwei Häuser und geht rein.
Bei der zweiten Station steigt er aus geht zwei Häuser nach hinten und geht rein.
Bei der dritten Station steigt er aus und geht genau auf das Haus zu.
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Zwei Beispiele aus meinem Arbeitsalltag:
13. Monatsanfang. Ein ausgemergelter, verschwitzter Typ mit aufgerissenen Augen steigt ein und lässt sich zur örtlichen Drogenhilfeeinrichtung fahren. Kommt kurze Zeit später mit einer Tüte voller Nadeln, Pumpen und Zubehör wieder und will wieder nach Hause.
13a. Das gibt's auch in der Variante mitten in der Nacht mit einer Tour zu mehreren Notapotheken.
13b. Oder in der Variante, dass der Taxi-Fahrer "kurz" warten soll und dann ggf mehrere Stunden im Auto sitzt und wartet.
14. Zwei aufgekratzte Typen mit prallen Sporttaschen lassen sich nachts am Rand der Innenstadt abholen und in einem der dreckigeren Teile der Stadt wieder absetzen (bei uns klassischerweise die Nordstädte). Sie bezahlen viel zu viel und machen Andeutungen, dass das bestimmt reicht, um nicht zu sehr über die Situation nachzudenken.
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15. Eine Gruppe Typen, die eigentlich gar nicht zusammenpassen: Kampfsau in Camouflage mit nackten, tätowierten Oberarmen, nerdiger Typ mit Brille und aufgeklapptem Laptop, Dame im Business-Kostüm. Sie reden beim Einsteigen die ganze Zeit miteinander und die Dame wirft dir nur im Nebensatz eine Adresse weit außerhalb der Stadt hin -- irgendeine verlassene Industrieruine. Während der gesamten Fahrt reden sie irgendwas von Alarmanlagen, Kletterausrüstung, Munition und einem "Spezialisten", der sie am Zielort schon erwarten soll.
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16. Ein nackter Mann der sich ein in einem Handtuch eingewickelten Eisbeutel zwischen die Beine hält. "Schnell, ins Krankenhaus!", sagt er. Du glaubst nicht, dass er Geld dabei hat...
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16. Ein nackter Mann der sich ein in einem Handtuch eingewickelten Eisbeutel zwischen die Beine hält. "Schnell, ins Krankenhaus!", sagt er. Du glaubst nicht, dass er Geld dabei hat...
Und WENN er es bei sich hat, möchtest du nicht wissen, wo er es vorher verwahrte.
;D
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17. Ein älterer netter Herr in einem nicht ganz neuen Anzug, der super sympatisch Smalltalk mit dir macht... bis er umschwenkt zu "Glauben Sie an Gott? Und darf ich Ihnen mal die aktuelle Ausgabe unseres Pamphlets "Der Wachturm" da lassen?"
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18. Ein Mann im Smoking steigt zu.
Die Kravatte hängt lässig unten und sein Hemd ist zur Hälfte aufgeknöpft.
An der nächsten Ampel öffnet er die Tür und reihert ohne Rücksicht auf Verluste auf die Strasse.
Dann wischt er sich den Mund mit der Krawatte ab und wirft diese mit der Bemerkung "Geile Party!" aus dem Taxi.
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19. Attraktive Frau mit prall gefüllter Sporttasche (voller Geld) und der einfachen Anweisung "Fahr schon (https://youtu.be/p7iARb-JpaY)". Zieht bei zu viel Fragen eine Pistole aus ihrer Handtasche.
20. Schnösel Anfang 20. Sein Aussehen entspricht der Beschreibung, die ein anderer Taxifahrer gerade per Funk / SMS / Whatsapp etc. rumgegeben hat, von dem Typen, der ohne zu Bezahlung aus seinem Taxi gesprungen ist.
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21. Ein Mann Mitte dreißig in einem sehr mitgenommenen, grauen Anzug, ohne Schuhe aber mit einem frischen Schnitt auf der linken Wange, der ins Auto springt und "Schnell, folgen Sie dem Wagen dort!" ruft
22. Ein sechzehnjähriges Mädchen mit einem dunklen Hoody und Chucks, die niemals vom Bildschirm ihres Mobiltelefons aufsieht und gelegentlich eine rosafarbene Kaugummiblase platzen lässt.
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23. Ein verwirrter finnischer Senior, der nicht weiß, wohin, aber du sollst endlich losfahren. Später, wenn ihn auf der Irrfahrt seine Erinnerungen einholen, kannst du: einen Bauernhof sprengen, im Wald Jungbullen schießen und eine Gruppe Französinnen (Teilnehmerinnen eines veganen Survival-Kurses) vor dem Verhungern retten.
(Handlung eines Romans von Arto Paasilinna, womöglich noch nicht übersetzt)
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24. Ein Herr im Anzug, ebenfalls Finne, der noch jede Menge Champagner-Flaschen und Blumensträuße von der Feier seines 60. Geburtstags übrig hat und jetzt alle seine ehemaligen Liebschaften abklappert, um sie damit zu beglücken.
(Arto Paasilinna: "Zehn zärtliche Kratzbürsten")
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25. Der weibliche Fahrgast im Fond ist aufreizend attraktiv, so dass Du fortwährend in den Rückspiegel starrst.
Du siehst die Mutter mit Kinderwagen auf dem Zebrastreifen zu spät und musst eine harte Notbremsung machen. Glück gehabt.
Leider war der Motorradfahrer hinter Dir nicht darauf eingestellt, da auch er abgelenkt und von Deinem Fahrgast völlig fasziniert war...
So steigt er kurzerhand über die Heckscheibe zu.
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26. Ein völlig unauffälliger Durchschnittstyp möchte zum Bahnhof gebracht werden. Als du ihn dort abgeliefert hast, stellst du fest, dass eines seiner Gepäckstücke noch auf der Rückbank liegt. Ein leises Ticken ist daraus zu hören. Dir bleiben noch 27 Sekunden.
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27. Ein gehetzt wirkendes, aufgebrezeltes Teenager-Mädchen steigt zu dir ins Taxi und fragt, welcher von den beiden nächstgelegenen Flughäfen näher liegt. Auf deine Antwort erwidert sie: "Dann zu dem anderen, bitte" und zückt einen Hunderter aus dem Portemonnaie.
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28. Eine unscheinbare Frau Mitte 30 im grauen Damenanzug, Typ Sekretärin.
Möchte von dir aus geschäftlichen Gründen zu 5 Zielorten gefahren werden und ist jedesmal etwa 5 Minuten verschwunden.
Dass im Laufe der Fahrt die Polizeipräsenz in der Stadt zunimmt, ist sicher nur deine Einbildung.
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29. Ein Mann dick eingepackt in eine Fliegercombo der 30er Jahre. Nachdem er sich gesetzt hat, fragt er: "Welches Jahr haben wir?"
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30. Unglaublich viele Clowns steigen ein und schaffen es, alle auf der Rückbank bzw. aufeinander Platz zu nehmen.
Beim Aussteigen zeigt jeder mit dem Daumen hinter sich und und sagt:"Der dort zahlt!"
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Ich liebe euch, Leute!
31. Ein angetrunkener End-Vierziger kommt kostümiert von einer Party, weint und trinkt dabei aus einer halbvollen Sektflasche. Die Party war wohl ein Reinfall für ihn.
32. Zwei super bekiffte Typen (einer Baggy-Pants und Glatze, der andere wasserstoffblond gefärbte Igel-Frisur) nennen eine Adresse, entscheiden sich aber an jeder zweiten Kreuzung und wollen dann irgendwo hin, wo "man was richtig gutes essen kann". Leider streiten sie sich dann (in Slow Motion) darüber, was sie essen wollen.
33. Eine junge Frau fixiert dich über den Rückspiegel und wenn du wiederholt Blickkontakt zu ihr aufnimmst, fasst sie sich an und beginnt bald zu masturbieren. Jedes gesprochene Wort oder gar das Anhalten wird die "Stimmung" ruinieren und sie zum sofortigen Aussteigen bewegen.
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Ich mach's heute klassisch
34. Der King steigt ein, seine rockende Hoheit Elvis Presley höchstselbst. Die Haare, das jungenhafte Lächeln im schon etwas gezeichneten Gesicht, die lässige und doch publikumsbezogene Gestik. Der Anzug, weiß, hoher Kragen, Pfauenmuster vorne und hinten. Zweifellos einer der besseren Imitatoren.
Und doch.. Der Anzug, vor zwei Wochen war er in der Zeitung. Unikat, versteigert in Las Vegas. Gehört jetzt zur privaten Sammlung eines betagten Geschäftsmanns aus Singapur.
Der Anzug glänzt. Der King schenkt dir eine Fingerpistole, als du anfährst.
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35. Am Flughafen steigt ein dunkelhäutiger Mann im Maßanzug ein. Während der Fahrt fragt er dich ganz beiläufig, ob du jemanden kennst, der ihm helfen würde, einen größeren Geldbetrag aus Nigeria nach Europa zu holen. Alles legal, versteht sich. Und natürlich gegen eine hohe Belohnung.
36. Ein grauhaariger Alter in abgetragenen Jeans textet dich während der Fahrt mit seiner lukrativen Briefkastenfirma in Südostasien zu, zeigt dir zum Beweis einen Luftpost-Briefumschlag und fragt dich, ob du Lust hättest, für ihn als Bodyguard zu arbeiten. (Ist mir mal 1:1 genau so mit einem Sitznachbarn im Bus passiert.)
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Nachem ich alles studiert habe fehlt eindeutig noch ein Klassiker.
37. Eine junge Frau mit kugelrundem Bauch steigt hastig ein uns stöhnt: "Die Fruchtblase ist geplatzt - schnell zum nächsten Krankenhaus!"
Und dann noch den:
38. Abends steigt ein Mann in Jogginghose von der Straßenseite her auf die Rückbank ein uns setzt an: "Also …", zögert, rutscht durch und verlässt das Taxi auf der Gehsteigseite mit einem gemurmelten: "Neee, doch nich" und entschwindet in die Nacht. Da er beide Türen offen lies entledigt der nächste vorbeikommende Laster dein Taxi seiner hinteren linken Tür.
38b. An einem heißen Tag, die Fenster sind herunter gekurbelt: Ein Parkourläufer hechtet durch das Seitenfenster, macht eine halbe Rolle auf der Rückbank und bringt es irgendwie entgegen allen Gesetzen der Physik zuwege, Füße voran das Auto auf der anderen Seite wieder zu verlassen (obwohl ich jetzt nicht weiß, ob der wirklich als "ins Taxi gestiegen" zählt ;)
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39. Drei Typen, offensichtlich aus dem nahen Osten, mit Geschenkkartons unter dem Arm zeigen durch die Windschutzscheibe gen Himmel: " Folgen Sie dem Stern!"
40. Ein Typ im abgewetzten Armeeparka fixiert dich durch den Innenspiegel: " Redest Du mit mir? Laberst Du mich an? Laberst Du MICH an?"
41. Der nächste Fahrgast trägt einen orange Rennfahreranzug und einen weißen Helm. Mitten im dichtesten Verkehr dreht er wild den Kopf von einer Seite zur anderen und quatscht wirres Zeug, so als würde ihm jemand in einer weit, weit entfernten Galaxie zuhören.
" Verstanden, Gold 1..... Verdammt! Mir hängt einer am Hintern. AAAAH...."
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42. Eine zierliche 40-Jährige mit drei verloren wirkenden Sommersprossen auf der Nase steigt vorsichtig zu. Als Fahrziel gibt sie die Taxizentrale am anderen Ende der Stadt an. Ihr einziges Gepäck, eine nußbraune Aktenmappe, öffnet sie sogleich und gibt einen Haufen standardisierter Formulare frei. Aus dem Augenwinkel erahnst du die Blattüberschriften: Vom Eichamt ist die Rede, von der Straßenbauverordnung, vom öffentlichen Nahverkehr. Sie taxiert jeden Winkel deines Fahrzeuges, macht Fotos mit dem Handy und krakelt dann Zahlen in die vorgesehenen Felder. Dabei wird ihr Blick zunehmend kritisch. In den Ampelpausen stellt sie stellt dir kryptische Fragen über Stoßzeiten, Verkehrssicherheit, Reifennormung usw., die du bitte "möglichst ausführlich" beantworten magst. Beim Aussteigen wirft sie dir ein ehrliches Lächeln zu und sagt mit einem Nicken Richtung Taxameter fast spöttisch: "Zahlt die Stadt!"
43. Ein älterer Herr, etwa Ende 50, dessen grauer, wolliger Schopf unter einer Schiebermütze hervorquillt, rutscht auf der Hinterbank durch, um einem zweiten Mann Platz zu machen. Der ist etwa Ende 30, mit rotblondem Bart und modischer Brille, deren Gläser und Gestell sich kaum auf dem kantigen Gesicht abzeichnen. Der Ältere will zur Strandpromenade. Er besteht aber darauf, dass dein Taxi die Route durch den Hauptverkehr nimmt, was die Fahrt deutlich in die Länge zieht. Die Zeit überbrücken die beiden durch das Schwelgen in Jugenderinnerungen, viel Gelächter und gelegentliche, tief vertraute Küsse.
44. Ein Mann in den Zwanzigern, mit karamellbrauner Haut und einer beigen Wollmütze steigt hinten ein. Seine zwei buschigen, rabenschwarzen Brauen hängen wie drohend tief über zwei wässrigen Augen. Er sagt, heute sei sein "letzter Tag" und bittet dich, einfach nur in der Stadt herumzufahren. Dabei stellt er dir Fragen über dein Leben, primär über die groben Stationen und was du glaubst, dass du für ein Mensch bist. Wenn du ihm dieselben Fragen stellst, wird er seltsam still, murmelt etwas von einer Entscheidung, die er getroffen habe - er sei "entschlossen, zu gehen". Nach ein paar Stunden steigt er aus, nimmt eine Brieftasche heraus, die vollgestopft mit Geldscheinen ist, so als habe er sein gesamtes Geld mit einem Mal von der Bank abgehoben. Er gibt dir ein großzügiges Trinkgeld.
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45. Du selbst steigst ein, setzt dich neben dich und nennst dir als Zieladresse deine eigene.
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46. Schwungvoll steigt ein Entführer, mitsamt wimmernder Geisel ins Auto ein. Die Tür kracht zu und der Typ brüllt "LOS LOS LOS LOS! FAHR VERDAMMT!"
47. Ein Kratzen an der hinteren Tür lässt ich einen Blinden-Schäferhund erkennen, der einen alten Mann zum Taxi geführt hat. Der Mann ist freundlich, redet während der Fahrt aber kaum und hört lieber klassische Musik auf seinem Walkman. Der Hund sitzt neben ihm, legt den Kopf schief und fiept dich ab und zu an.
48. Ein Typ mit Sonnenbrille und Basecap steigt ein, der sich während der Fahrt als konkurrierender Taxifahrer zu erkennen gibt und dir eine Knarre von hinten in den Nacken drückt. Wie kommst du dazu, ihm seit Wochen die Kundschaft zu klauen, du Bastard??
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49. Die Hintertür deines Taxis geht auf, die Sitzfedern quietschen Kurz. Als du in den Innenspiegel kuckst sitzt dort ein Typ in einem ziemlich ramponierten Superheldenkostüm. " Keine Fragen, war ein mieser Tag. Bring mich einfach nach [äußerer Statdtbereich/ abgelegener Stadtteil]!"
Irgendwo im off hörst du Sitenengeheul lauter werden.
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50. Ein dicker bärtiger Mann steigt bei dir ein, er trägt ein Metal-Band-T-Shirt und einen etwas abgewetzten Trenchcoat. Er möchte zu irgend so einer abgefahrenen Veranstaltung von der du noch nie gehört hast und ist irritiert, dass du sie nicht aus dem FF kennst. Mit etwas Gefummel sucht er dir dann aber am Handy die Adresse raus.
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51.: Sommer, brüllende Hitze.
Du stehst in einer Schlange vor einer Ampel, Rush Hour, nichts geht weiter, du musst bei rot am Fußgängerübergang halten.
Ein äußerst korpulenter Mann steigt grunzend und schwitzend hinten ein und will über die Rückbank zur anderen Tür um die Straße zu überqueren, aber er bleibt im Taxi stecken.
Eine Packung Mentos fällt im aus der Tasche und die Drops verteilen sich auf dem Boden.
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52. Nachtschicht. Ein Mann hat dir eine Adresse in den Vororten der Stadt genannt. Die Fahrt dahin dauert länger (ca. 45 min). Er scheint zu schlafen. Als du an der Zieladresse - ein spießiges Einfamilienhaus mit weißem Zaun und Veranda - ankommst und ihn (un)sanft wecken willst, stellst du fest, dass der Fahrgast tot ist.
53. Eine Frau mit Nickelbrille und ihr 6-jähriges Arschloch-Kind steigen ein. Während die Frau übertrieben begeistert aus dem Fenster schaut (sie kommt nicht von hier) und dich ständig zu allen möglichen Dingen befragt, schmiert ihr verzogenes Balg Popel an deine Kopfstütze.
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54. Ein Mann winkt Dich heran. Er wirkt nervös. Gehetzt. Er schau sich um und steigt dann hastig ein. "Fahren Sie schon. Los. Los. Schnell. Zur Polizei. Es geht um Leben und Tod."
Du fährst los. Gibst Gas. Ein leises Klirren von Glas ist zu hören. Auf der Frontscheibe zeichnet sich das Spinnennetz Muster einer zersprungenen Scheibe ab.
Und der Fahrgast klappt nach vorne gegen das Armaturenbrett.
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55. Ein älterer Mann steigt zu. "Fahren Sie. Ich sage Ihnen, wo sie jeweils abbiegen müssen." Der Mann kennt sich in der Stadt offensichtlich gut aus, während er Dich navigiert. Und für Dich fühlt es sich wie eine Fahrstunde an.
Er erzählt Dir, dass er einen guten Freund besuchen will, den er schon lange nicht mehr gesehen hat.
Kurz vor dem Friedhof bittet er Dich anzuhalten und zahlt mit einem sehr üppig, dicken Trinkgeld. "Ich brauche das jetzt nicht mehr."
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56. Auf einer längeren ruhigen Fahrt am späten Abend klopft der Fahrgast, der hinten sitzt, an die Trennscheibe. Du steigst wie ein irrer in die Eisen, dein Puls ist auf 180 und binnen Sekunden bist du bis aufs Hemd durchgeschwitzt. Dir wird klar das dein alter Job Spuren hinterlassen hat und du viel zu lange einen Leichenwagen gefahren hast...
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57. Ein Alter Chinese der ein Restaurant betreibt steigt bei dir ins Taxi. Als Bezahlung bietet er dir einen Glückskeks. In diesem ist ein Rätselhafte aber nützliche Botschaft für dich.
Anmerkung: So geschehen in unserer Hunter Runde.
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58. Ein Herr im schwarzen Anzug samt etwas unpassend knalliger roter Krawatte, mit schwarzem Haar, Bart, und auffällig klassisch-ägyptischen Gesichtszügen läßt sich von dir zu einer gerade stattfindenden obskuren Ausstellung fahren. Er bezahlt mit drei antik aussehenden Goldmünzen und einem fast schon unheimlich spöttischen Lächeln.
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59. eine truppe offenbar quirliger halbwüchsiger in phantasievollen aber eindeutig billigsten alienkostümen und recht gut aussehenden masken, stürmt regelrecht das taxi und der größte fordert dich herrisch auf "BRING UNS ZU DEINEM ANFÜHRER, ERDLING" ... mit genervtem Augenrollen schlägst du den Weg zur gerade stattfindeten GameCon ein...
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60. Ein taubstummer Mann steigt ein, zeigt dir eine Adresse auf seinem Smartphone und lässt dich fahren. Gelegentliche Richtungswechsel oder "Abkürzungen" fordert er mit wilden Gesten und Rütteln an deiner Schulter ein. Bei Ankunft stellt sich raus, dass er zu wenig Geld dabei hat. Er macht eine entschuldigende Geste.
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61. Eine androgyne Person steigt ins Taxi. Sie hat etwas beruhigendes an sich.
Das Ziel ist eine Adresse im Industriegebiet. Auf dem Weg dorthin kann dein Fahrgast jedem Thema etwas positives, oder hoffnungsvolles, abgewinnen.
Nachdem du deinen Fahrgast abgesetzt hast, und gerade dabei bist umzukehren, stellst Du fest das dich die Person die ganze Zeit mit deinem Vornamen angesprochen hat.
Du siehst dich um, doch die Person ist nicht zu sehen.
62. Eine androgyne Person steigt ins Taxi. Sie hat etwas unheimliches an sich.
Das Ziel ist eine Adresse im Industriegebiet. Auf dem Weg dorthin kann dein Fahrgast jedem Thema lediglich negatives abgewinnen.
Nachdem du deinen Fahrgast abgesetzt hast, und gerade dabei bist umzukehren, stellst Du fest das dich die Person die ganze Zeit mit deinem Vornamen angesprochen hat.
Du siehst dich um, doch die Person ist nicht zu sehen.
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Da ich es natürlich nicht zulassen kann, dass Grummelstein genau einen Beitrag mehr als ich hat, kommt hier...
63. Ein verschwitzter Jogger, völlig aus der Puste, hält dein Taxi an und bittet dich japsend, ihn nach Hause zu fahren. Anscheinend hat er sich übernommen. Auf der Rückfahrt kriegt er eine Asthma-Attacke. Schaffst du es, ihn rechtzeitig nach Hause zu seiner Frau (und zum Asthma-Inhalator) zu bringen?
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64. Eine verhärmt erscheinende Frau im beginnenden mittleren Alter steigt bei dir ein. Sie hat eine große Sporttasche dabei die recht prall gefüllt zu sein scheint. Sie gibt dir eine Adresse in JWD (janz weit draussen) an die dich quer durch die City führen wird. Ihr geratet in die Rush Hour, und an einer roten Ampel an einem Zebrastreifen hörst du plötzlich wie sich hinten eine Tür öffnet. Du drehst dich um, siehst im Augenwinkeln noch deine ehemalige Passagierin im Getümmel der Fussgänger verschwinden, als dir die Tasche im hinteren Fussraum auffällt. Als dich einer der hinter dir stehenden Autofahrer ärgerlich anhupt, beginnt ein Säugling erschrocken zu weinen...
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65. ein enddreissiger mit struppigen Haaren, modischer Brille, billig aussehendem aber verdammt teuren kopfhörer und in leicht gammeligen neutral wirkenden sportklamotten nennt mehrere adressen die du nacheinander anfahren sollst. er fummelt währen der fahrt die ganze zeit auf einem tablet rum. die strecke führt über die staulastigen hauptverkehrsadern der stadt. aber erstaunlicherweise habt ihr eine durchgehende grüne welle, die ampel springt immer dann um wenn du noch gut 100 meter weit weg bist. am zielpunkt bekommst du ein recht dickes bündel kleiner scheine. und ein seltsames zwinkern von dem kerl als er aussteigt.
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66. Ein kleiner Junge, schüchtern und verheult, öffnet die Tür deines Taxis. Er hat sich verlaufen und seine Mam ist weg. Kannst du ihn anhand seiner kindhaften Beschreibungen nach Hause bringen (und kassierst Geld) oder bringst du den Jungen zur nächsten Polizeiwache?
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67. Ein mittelalter, unscheinbarer Mann steigt zu dir ins Taxi und raunt „Fahre Memphis!“, wobei er dir verschwörerisch zublinzelt. Als du ihn daraufhin nur verständnislos anschaust, reagiert er enttäuscht und nennt dir eine Adresse in der Weststadt. Die restliche Fahrt verläuft schweigend.
68. Ein Typ in einem Ganzkörperoverall und einer prall gefüllten Segeltuchtasche in der Hand steigt zu dir ins Taxi. Ihm folgt gleich darauf ein zweiter Typ im selben Outfit, der den ersten mit seinem Handy filmt. Mit überschwänglicher Begeisterung in der Stimme verkündet dir der Taschenträger, dass du das unglaubliche Glück hast bei der weltweit ersten live übertragenen Kunstinstallation in einem Taxi-Innenraum dabei sein zu dürfen. Bevor du noch reagieren kannst, zieht er zwei Farbtuben aus der Tasche und beginnt damit deren Inhalt großzügig und laut juchzend im Fond des Wagens zu verteilen.
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(kommt, die 100 müssen wir voll machen!)
69. Die Tür öffnet sich und erst ist niemand zu sein - dann ein Kopf....auf Bauchhöhe? Du willst gerade schon das Kind von hier verscheuchen, als sich der Fahrgast als kleinwüchsiger Unternehmer herausstellt. Er ist kurz angebunden und nicht sehr freundlich - wenn du ihn aber zügig zu der genannten Adresse bringst, winkt ein saftiges Trinkgeld!
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70. Ein vermummter Typ (Hoody, Sonnenbrille, FFP2 Maske, Handschuhe...) setzt sich hinten rein, murmelt mit kratziger Stimme ein Ziel am Rand der Stadt. Als ihr dort ankommt, siehst du draußen nur Bäume. Er wirft dir ein paar Münzen zu, steigt aus und verschwindet in Dunkelheit. Während du fluchend die Münzen aufsammelst, leuchten zwischen den Bäumen merkwürdige Lichter auf, ein lautes Rauschen ist zu hören.
Die Münzen entpuppen sich als Goldstücke, aber die Inschriften darauf kann niemand entziffern.
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71. Dein Taxi steht am Bahnhof in der ersten Reihe. Eine super Position. Du musstest lange in der Schlange warten, bis Du endlich vorne standest.
Ein Mann steigt zu: "Folgen Sie der Strasse."
Während der Fahrt blickt er abwechselnd nach draussen und auf den Taxameter.
Plötzlich ruft er "Halt! Sofort anhalten!"
Du trittst auf die Bremse und Dein Taxi kommt zum Stehen.
Der Mann steigt wieder aus und gibt Dir einen Geldschein. "Hier! Für Sie! Ihr 5er! Ich wollte nur mal sehen, wie weit es reicht."
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72. Claude, ein schlaksiger, blasser, schüchtern dreinblickender Austauschstudent, steigt zu dir ein. Er will vom Bahnhof zu seinem Studentenwohnheim. Die Straße sagt dir sofort etwas, aber sie liegt in einem heruntergekommenen Industriegebiet, kilometerweit von der Uni entfernt. Du wusstest gar nicht, dass es dort ein Studentenwohnheim gibt.
73. Drei Sumoringer auf Vergnügungsreise steigen zu. Dein Auto war noch nie so voll. Während sie sich von Sehenswürdigkeit zu Sehenswürdigkeit kutschieren lassen, bewahren sie geradezu stoische Ruhe, doch als ein Eichhörnchen vor dir die Straße überquert, geraten sie ganz aus dem Häuschen.
74. Knalbrecht Schlaktot, auf Lebenszeit gewählter Präsident der demokratischen Volksrepublik Diktatoristan, steigt am Flughafen zu und möchte zur Villa eines stadtbekannten Geschäftsmanns gefahren werden. In seiner Begleitung sind General Zornfuchtel, der seinen Arm in einer Schlinge trägt, und der Leibwächter Algo. Du erinnerst dich dunkel, irgendwas von einem Putsch in Diktatoristan gehört zu haben.
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75. Du hast Dein Taxi geparkt und machst Pause. Du liest gerade Zeitung.
Die Schlagzeile lautet 'Erneut brutaler Mord an einem Taxifahrer!', als ein Pärchen an Deine Seitenscheibe klopft und zu Dir in den Wagen steigt.
Eigentlich bist Du nicht im Dienst, aber die beiden scheinen frisch verliebt zu sein, turteln herum und lächeln Dich an. Also willst Du kein Spielverderber sein und nimmst die Fahrt an.
Die Adresse, zu der Du fahren sollst, ist ein gutes Stück entfernt - im Industriegebiet.
Unterwegs lässt Dich der Mann anhalten und steigt aus. Er wendet sich seiner weiblichen Begleitung zu. "Schatz? Erledigst Du das heute?" Die Frau nickt. Der Mann tätschelt ihr die Schulter "Du schaffst das!"
Während der Fahrt wird die Frau immer nervöser.
Plötzlich klingelt ihr Telefon. "Ja? ... Nein. Ich bin gleich da. ... Habt Ihr Euch um alles gekümmert? ... Ich hab es eilig und muss schnell wieder weg. Ich will keine Probleme mit der Polizei. ... Und ich muss den Alten auch noch los werden. Aber der bringt vermutlich kaum Geld."
Im Industriegebiet angekommen, hörst Du ein Klicken, wie von einem Klappmesser und sie sagt "Das hier ist für Sie!" so dass Du unwillkürlich zusammenzuckst.
Sie gibt Dir ein vorzügliches Trinkgeld und geht dann geradewegs zu einer Autoreparatur Werkstatt.
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76. ein Typ hechtet ins Taxi, mit einem Koffer in der Hand. Er drückt dir einen zerknüllten und verschwitzten Hunderter Schein fürs mitfahren in die Hand und blickt immer nervös durch die Heckscheibe. Irgendwann schreit er „Halt!“ und springt aus dem Auto und hetzt davon. Der Koffer liegt liegt noch auf dem Sitz…
Im Koffer befindet sich…
- sehr viel Geld
- sehr viel Falschgeld
- ein Plüschtier, das zu ticken anfängt
- eine Farbbombe, die bei, öffnen platzt und dich mit nicht abwaschbarer blauer Farbe besprüht
- Koks
- ein Handy, das zu klingeln beginnt
- eine Praline
- eine Unterhose
- eine Sonnenbrille, die nicht normal wirkt
- ein Passierschein zu einem U-Boot-Bunker
- es ist der Atombombenkoffer des amerikanischen Präsidenten (der echte)
- auf den ersten Blick gar nichts
- die schwarze 8 aus einem Billiard Spiel
- ein Reagenzglas mit einer grün leuchtenden Flüssigkeit
- eine Hand, die sich noch bewegt
- ein blaues Knicklicht
- die Kreditkarte von Marc Zuckerberg
- der Beweis, dass das Brexit Referendum manipuliert wurde
- ein USB Stick mit einem noch unbekannten Lied von den Beatles
- ein Zeitungsausschnitt mit den Lottozahlen von nächster Woche (und es ist sehr viel Geld im Jackpot).
Würfel während des Spiels aus, was es ist und fahre dann improvisierend und ergebnisoffen mit dem Spielleiten fort.
77. Ivan Klitschko, der sich die blutende Nase hält und mit blutunterlaufenden Augen und fiesem Akzent „Frag nicht, fahr!“ brummt. Als Du losfährst, siehst Du noch ein paar Typen aufs Auto zurennen.
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78. Ein Tanelorni, der dich nach weiteren Ideen zu diesem Faden fragen möchte.
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79. Der völlig betrunkene Bürgermeister der Stadt steigt ein, in beiden Armen jeweils eine völlig heruntergekommene Prostituierte - ebenfalls stark betrunken. Die Adresse zu der du fahren sollst, liegt irgendwo im Rotlichtviertel. Während der Fahrt schäkert der Bürgermeister wild mit beiden Frauen. Als ihr am Ziel angekommen seid, schiebt er dir neben den Fahrtkosten noch einen 500 WÄHRUNG Schein zu. "Sie haben mich nie gesehen." ist das letzte was er zu dir sagt.
Wenige Stunden später hörst du im Radio, dass der Bürgermeister tot in einer Gasse aufgefunden wurde.
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80. Deine Mutter steigt völlig überraschend zu. "Junger Mann, fahr los!" Während du ziellos durch die Straßen fährst, hält sie dir einen Vortrag, wie lange du dich schon nicht mehr bei ihr gemeldet hast.
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81. Ein sehr nervöser Typ, der die hintere Beifahrertür des Taxis öffnet, einen länglichen Gegenstand auf die Rückbank platziert, dem Fahrer mit der Nennung einer Adresse im Reichenviertel ein viel zu hohes Fahrgeld in die Hand drückt und sich nach dem Schließen der Autotür unversehens schnellen Fußes verschwindet. Bei dem Gegenstand handelt es sich um einen Kindersarg.
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77. Ivan Klitschko, der sich die blutende Nase hält und mit blutunterlaufenden Augen und fiesem Akzent „Frag nicht, fahr!“ brummt. Als Du losfährst, siehst Du noch ein paar Typen aufs Auto zurennen.
Wer bitte ist Ivan Klitschko? Vitali und Wladimir sind auch mir als jemand mit Null Ahnung vom (und ebensowenig Interesse am) Boxsport wenigstens ein Begriff.
Aber einen Ivan kenn ich nicht.
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Na das ist der geheime dritte Klitschko-Bruder, der als Undercover-Agend des ukrainischen Geheimdienstes SBU die russische Mafia infiltriert hat. Und jetzt hat er gerade den USB-Stick mit den geheimen Daten des Mafiapaten Vitali Korleonoff gesichert. Dabei ist sein Cover geplatzt - deswegen muss er schnell weg.
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Na das ist der geheime dritte Klitschko-Bruder, der als Undercover-Agend des ukrainischen Geheimdienstes SBU die russische Mafia infiltriert hat. Und jetzt hat er gerade den USB-Stick mit den geheimen Daten des Mafiapaten Vitali Korleonoff gesichert. Dabei ist sein Cover geplatzt - deswegen muss er schnell weg.
Ach, der!
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Ich hab mit Absicht nicht eine real existierende Person genannt..
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82. Über dem Taxi schwebt plötzlich eine fliegende Untertasse (UFO). Das Taxi schwebt auf einem leuchtenden Strahl in das UFO und die Luken schliessen sich. Aus den Bullaugen kann man sehen, dass das UFO mit rasender Geschwindigkeit die Erde verlässt und schon nach wenigen Sekunden den Mond-Orbit weit hinter sich gelassen hat.
Eine Kommunikationsdrohne schwebt an das Seitenfenster heran und reckt Kamera, Lautsprecher, Mikro und allerlei technische Dinge an die Scheibe.
Als Du das Seitenfenster runterfährst/-kurbelst, fragt die Stimme von Apple-Siri: "Also los, Mann, wohin soll es gehen? Der Taxameter berechnet auch die Wartezeit!"
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83. Ein Typ mit einem Deerstalker (https://de.wikipedia.org/wiki/Deerstalker-M%C3%BCtze) auf dem Kopf steigt ein, gefolgt von einem etwas genervt blickenden Mann mit Schnurrbart. Der mit dem Deerstalker nennt dir erst eine Adresse und fängt unterwegs an, dir Fragen über einen Fahrgast zu stellen, den du vorgestern Nachmittag um halb fünf zu der gleichen Adresse gefahren hast.
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84. Zwei Schimpansen steigen in dein Taxi und hüpfen keckernd auf dem Rücksitz auf und ab. Etwa 50m entfernt kommt ein etwas übergewichtiger Mann in beiger Uniform angerannt. Die Affen werden lauter und schlagen gegen die Kopfstützen. Fahr los!
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85: Eine mittelalte Frau mit kurzen blonden Haaren steigt zu dir ins Auto und gibt die Mall in der Südstadt als Ziel an. Sie fängt an sich über den Dreck auf der Sitzbank, die ausgeleierten Türgriffe und deinen Fahrstil zu beschweren. Als ihr angekommen seid zückt sie ihre Kreditkarte (auf der Karen steht) will aber den Geschäftsführer sprechen, bevor sie dir auch nur einen Cent in deinen gierigen Rachen wirft, du unverschämter Kerl!
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87. Am Friedhof nimmst du ein Paar in Trauerkleidung auf. Beide sind äußerst gut gelaunt, kichern die ganze Zeit, leeren gemeinsam eine Sektflasche. Sie freuen sich laut, "das die alte Hexe endlich hin ist". Du setzt sie vor einer Bankfiliale ab. Bevor sie darein gehen, geben sie sich einen High Five.
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(Man beachte bitte die Numerierung:)
87. Am Friedhof [...]
86. Als du an der Straßenecke hältst, zu der du gerufen wurdest, kommt dein Fahrgast aus einer Telefonzelle. Sie ist blau. 8]
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Mal eine ganz andere Richtung:
88. Am Flughafen steigt ein froehlicher Mann mittleren Alters ein und nennt eine Adresse in einem gut situierten Wohngebiet am anderen Ende der Stadt. Er ist Auslaender, was aber nur am Fehlen seines ortspezifischen Dialektes erkennbar ist. Oh, und daran, dass er munter von seinem Heimaturlaub plaudert - und darueber, wie ihn vor fast 20 Jahren ein Anruf voellig unerwartet von einem Tag auf den anderen in dein Heimatland verschlagen hat. Und wie wohl er sich jetzt hier fuehlt.
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89. Vier adipöse ältere Herren in geschmackvollen Maßanzügen steigen zu Dir ins Taxi. Alle vier wirken distinguiert, tragen aber merkwürdige, hohe Pelzmützen mit kleinen Hörnern an der Seite. Der älteste bittet dich in ausgesucht höflichem Tonfall, sie zum mehrere Kilometer vor der Stadt liegenden und sündhaft teuren Schlosshotel zu fahren. Während der Fahrt brechen die vier Herren mehrfach in schallendes Gelächter aus, während sie sich laut auf Esperanto unterhalten. Du glaubst, sie erzählen sich dreckige Witze....über Dich....
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90. Ein junger Mann steigt ein, nennt dir genuschelt eine Adresse und sagt dann nichts weiter. Etwa auf 2/3 der Strecke zur Zieladresse kriegt er einen Weinkrampf. Welches schlimme Schicksal hat der Mann erlitten und wie kriegst du ihn soweit aufgebaut, dass er wieder aus deinem Taxi aussteigt...?
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...und wie kriegst du ihn soweit aufgebaut, dass er wieder aus deinem Taxi aussteigt...?
Sollte das wirklich die Hauptpriorität sein? Der Mann braucht eindeutig substanziellere Hilfe.
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91.) Es ist Halloween (oder hier in Deutschland alternativ Fastnacht), und die drei Typen, die einsteigen, tragen ausgesprochen gut gemachte Ghostbusters-Kostüme komplett mit authentisch schwergewichtiger "Ausrüstung" und wollen dringend zu einer bestimmten Adresse gefahren werden, weil ihr eigener Wagen gerade in Reparatur und "Gefahr im Verzug" ist. Selbst während der Fahrt fallen sie nicht aus der Rolle, sondern fachsimpeln in erstklassigem Hollywood-Parapsychologisch untereinander.