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Das Tanelorn spielt => Spieltisch - Archiv => Forenrollenspiele => Best Joke Contest => Thema gestartet von: Blizzard am 5.09.2005 | 00:10

Titel: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Blizzard am 5.09.2005 | 00:10

Die (angemeldeten) Teilnehmer des BJC mögen bitte in diesen Thread aussschließlich Witze posten. Danke! :)

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Seraph am 7.09.2005 | 09:59

Ok, dann kopier ich meinen witz eben hierrein.

Ein Pfarrer geht im Park spazieren. Ploetzlich tritt er in eine Treibsandpfuetze, aus der er sich nicht mehr befreien kann. Er versinkt bis zu den Knien im Sand. Stillschweigend betet er zu Gott um Hilfe. Ein Jogger kommt vorbei und fragt den Pfarrer, ob er Hilfe braucht. Darauf der Pfarrer:"Danke mein Sohn, aber Gott wird mir helfen."
Der Jogger verschwindet wieder, und nach einer Weile versinkt der Pfarrer bis zum Hals im Treibsand. Trotzdem gibt er die Hoffnung nicht auf und betet weiter. Nach einer Weile kommt der Jogger wieder und fragt ihn:"Sind Sie sicher, dass sie keine Hilfe brauchen?" "Nein, mein Sohn, ich vertraue auf Gott allein." Der Jogger verschwindet wieder, und der Pfarrer versinkt endgueltig im Treibsand und stirbt.
Im Himmel angekommen stellt der Pfarrer Petrus zur Rede:"Warum wurden meine Gebete nicht erhoehrt? Ich habe um Gottes Unterstuetztung gebetet, doch sie wurde mir verwehrt." Darauf Petrus: "Na wie oft haette ich den Jogger denn noch vorbeischicken sollen?!"

BTW: Ich hab gerade fast Blow-Job-Contest gelesen... ich sollte echt mehr schlafen  ~;D

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Blizzard am 7.09.2005 | 10:50

Dann kommt hier jetzt auch mein erster Witz!

Klein Fritzchen sitzt im Mathematikunterricht. Die Lehrerin fragt ihn: " Fritzchen, auf einem Baum sitzen 3 Vögel. Du schiesst einen davon herunter. Wie viele bleiben übrig?"

Fritzchen: " Gar keiner!"
 Lehrerin verdutzt: " Gar keiner? Warum denn gar keiner?"
Fritzchen:" Durch den Lärm des Schusses wurden die anderen Vögel aufgeschreckt und sind davon geflogen."
Lehrerin überrascht: " Deine Antwort ist zwar falsch, aber ich mag die Art wie du denkst!"

Lehrerin will wieder zurück an die Tafel da wendet sich Fritzchen an sie:
" Frau Lehrerin darf ich Ihnen auch eine Frage stellen?"
Lehrerin:" Natürlich. Jederzeit!"
Fritzchen:" Also gut. In einer Eisdiele sitzen 3 Damen an der Theke vor ihrem Eis.Die erste beisst ins Eis, die zweite lutscht am Eis, und die dritte saugt am Eis. Welche dieser 3 Damen ist verheiratet?"

Die Lehrerin wird leicht rot im Gesicht und beginnt etwas nervös zu stammeln: " Ähhh...ich glaube die Dritte!"
Fritzchen:" Falsch. Es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Aeron am 7.09.2005 | 12:46

So, hier dann noch mal meiner:

Wieviele Microsoft Experten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? - 4 Stück.
Der erste wechselt die Glühbirne, der Zweite ändert die Fassung so daß keine Netscape Glühbirnen hinein passen, der Dritte baut einen Kurzschlußmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der Vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, daß das alles lauterer Wettbewerb ist.

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Calumet am 10.09.2005 | 10:38

Da ist meiner:


Nach einem Flugzeugabsturz strandet ein Überlebender an einer kleinen Insel.
Als er die Insel erkundet wird er plötzlich von einem Kanibalenstamm umzingelt.
Da denkt er sich: "So jetzt bin ich im Eimer"
Doch dann hört er eine Stimme in seinem Kopf die sagte:" Du bist noch nicht im Eimer, nimm diesen spitzigen Stein und ramm  ihn dem Häuptling ins Herz".
Da ihm nichts anderes einfiel, folgte er dem Rat der Stimme und rammte dem Häuptling den Stein ins Herz.
In diesem Moment hörte wieder die Stimme in seinem Kopf die sagte:" So JETZT bist du im Eimer!"

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: psycho-dad am 11.09.2005 | 13:52

Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt lesen wird, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"
Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen...

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Alrik am 12.09.2005 | 17:24

Drei Frösche sitzen nebeneinander auf drei Steinen in einem Teich.
Frosch1: "Quak!"
Frosch2: "Quak, Quak!"
Frosch3: "Quak, Quak, Quak!"
Frosch1 holt eine Schrotflinte raus und ballert Frosch3 um.
Frosch2 (entsetzt): "Warum hast du das getan?"
Frosch1: "Er wusste zuviel!"

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Calumet am 12.09.2005 | 18:41

Na dann Runde 2   Gooooooonggggggg

Gustaf und Otto stehen am Himmelstor.
Als Petrus die Tür öffnet fragt er den Ersten: " Hallo Gustaf, woran bist du denn gestorben?"
Gustaf: " Ich dachte meine Frau geht fremd. Darumm kam ich früher von der Arbeit nach Hause, durchsuchte ich die ganze Wohnung. Habe aber nichts gefunden. Aus lauter freude darüber bekam ich einen Herzinfarkt."
Otto: " Hättest in der Tiefkühltruhe nach gesehen du Doofi, würden wir beide noch leben!!!"

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: psycho-dad am 13.09.2005 | 08:23

Zwei hasen laufen über eine wiese. Plötzlich finden sie einen toten jäger. Die hasen machen sich daran, das gewer der jägers zu untersuchen. Einer schaut beim abzug, einer an der mündung. Plötzlich löst sich ein schuss. Das häschen am abzug sieht zu seinem freund rüber: der hat ein dicker loch im kopf, die zunge hängt zum mund raus, ein auge ist weg. Da sagt das häschen: "guck net so doof, ich hab mich auch erschreckt..."

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Blizzard am 14.09.2005 | 18:48

Ein Motorradfahrer hat bei einem Preisausschreiben mitgemacht, und eine Kreuzfahrt gewonnen. Unglücklicherweise sinkt das Schiff jedoch mitten auf hoher See, und er kann sich als einziger Überlebender gerade noch mit letzer Kraft an den Strand einer einsamen Insel schleppen. 5 Jahre lang vegetiert er auf der Insel vor sich hin, und glaubt nicht mehr an die Rettung, als eines morgens tatsächlich etwas an den Strand geschwommen kommt. Der Motorradfahrer reibt sich verwundert die Augen , schaut noch ein zweites Mal hin, um auch wirklich sicher zu gehen...und vor ihm steht eine junge, sehr attraktive Taucherin. Die durch den eng anliegenden Neopren-Anzug noch attraktiver wirkt.

Sie geht auf den Motorradfahrer zu und, umgarnt ihn etwas und säuselt ihm dann ins Ohr:
" Wann hast du zum letzen Mal eine Zigarette geraucht?"
Motorradfahrer:" Das war vor 5 Jahren, als ich auf der Insel gestrandet bin!"
Darauf hin macht die Taucherin eine Seitentasche am linken Arm des Tauchernazuges auf, und eine am rechten Arm.  Aus der Seitentasche am linken Arm holt sie eine Packung Zigaretten heraus, aus der Seitentasche vom am rechten Arm ein Feuerzeug. Sie macht beide Seitentaschen wieder zu, und öffnet die Zigarettenpackung.
Sie holt eine Zigarette heraus, steckt sie dem Motorradfarer in den Mund, und zündet sie an.
Der Motorradfahrer nimmt einen kräftigen Zug und raunzt: " Ahhhh...guuut!"

" Und wann" säuselt die Taucherin dem Motorradfahrer ins Ohr " wann hast du zum letzten Mal einen Original Whiskey getrunken?"
Motorradfahrer:" Das war vor 5 Jahren, als ich auf dieser Insel gestrandet bin!"
Die Taucherin öffnet sogleich eine Seitentasche am linken Oberschenkel, und eine am rechten. Aus der linken Seitentasche holt sie eine Whiskeyflasche heraus, aus der rechten ein Whiskeyglas. Sie macht beide Taschen wieder zu, und öffnet eine Seitentasche im Bauchbereich. Aus der holt sie eine kleine Plastikbox heraus und macht die Seitentasche wieder zu. Sie öffnet die Box, greift hinein, und holt ein paar Eiswürfel heraus, die sie in das Glas tut. Dann verschließt sie die Box wieder. Sie öffnet die Whiskeyflasche, gießt etwas Whiskey hinein, und gibt das Glas dem Motorradfahrer. Der trinkt das Glas mit einem Schluck leer und raunzt:" Ahhhh...(schon) besser!"

Plötzlich fängt die Taucherin an, den Reißverschluss ihres Neopren-Anzuges ein Stück weit zu öffnen und säuselt diesmal extrem verführerisch zum Motorradfahrer: " Und wann hattest du zum letzten Mal so richtig Spaß?"
Darauf der Motorradfahrer:" Ey Alde, du kannst mir jetzt wirklich nicht weis machen, dass du aus deinem Anzug da auch noch en Motorrad herausholst!"

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Aeron am 16.09.2005 | 09:40

Thomas ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen, verspührt er den Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch:
"Bello!"
"Puh", denkt Thoms: "Er denkt der Hund ist es", und lässt prompt noch einen fahren.
"Bello!"
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Bello!", sagt der Vater:"Geh weg, bevor der Typ dir auf den Kopf scheißt!"

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Seraph am 16.09.2005 | 14:01

One day, Harry came upon a big, long ladder that stretched into the clouds. He'd walked this way every day and this ladder was never there before. Curious and brave, he began to climb. Eventually, he climbed into the layer of clouds, and saw this rather large, homely woman lying here on a cloud.
She spoke, "Take me now or climb the ladder to success!"
Harry figured success had to be better than this, so he continued climbing. He came upon another level of clouds, and found a thinner, cuter woman than before.
She also spoke, "Take me now or climb the ladder to success!"
Harry saw that his luck was changing and so continued his climb. On another level of clouds, he found a rather attractive woman with not so bad of a figure.
She stated, "Take me now or climb the ladder to success!"
Harry really liked his advantage now! He climbed quickly and deftly, and sure enough, on the next level, he found a gorgeous, lithe, well-endowed woman lying seductively on the cloud.
"Take me now or climb the ladder to success," she huskily whispered.
Harry couldn't believe his eyes, but his greed got the best of him. He climbed to the next level, expecting Aphrodite or similar. Suddenly, the ladder ends, and a latch closes behind
him. He looks over to see a 400 pound, 6'8" hairy biker- looking guy with tattoos. The biker gets up and walks menacingly toward Harry.
Apprehensively, Harry whispers, "Who are you?"
The biker answers, "I'm Cess."

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Calumet am 16.09.2005 | 22:18

Witz Nr.: 2

Karl sah während der Zugfahrt zum Fenster raus. Da fuhr der Zug plötzlich rechts vom Gleis die Böschung runter links am Baum vorbei, durch einen seichten Bach, die Böschung wieder hinauf aus Gleis.
Karl war ganz entsetzt und sagte zu seinem Gegenüber das gerade Zeitung las" hahaben sie das gesehen der Zug fuhr plötzlich rechts vom Gleis die Böschung runter links am Baum vorbei, durch einen seichten Bach, die Böschung wieder hinauf aus Gleis.
Der Zeitungsmann( Gustaf) verneinte und meinte nur :" Aber wir können ja mal den Schaffner fragen was denn da los ist."
Nun gut Karl und Gustaf suchen und finden den Schaffner. Gustaf sagte: Sie, guter Mann diser Fahrgast erzählte mir gerade dass der Zug plötzlich rechts vom Gleis die Böschung runter links am Baum vorbei, durch einen seichten Bach, die Böschung wieder hinauf aus Gleis fuhr." "Tja" meinte der Schaffner und wurde rot im Gesicht," das tut mir schrecklich leid aber ich war gerade auf dem WC und habe nichts bemerkt aber wir können gerne den Lokomotivführer fragen"
Und so brachen Karl, Gustaf und der Schaffner zum Führerhäuschen auf.
Dort angekommen stellte der Schaffner den Lokführer zur Rede:" Was ist den auf einmal los mit dir ein Fahrgast erzälte disem Herrn da das du rechts vom Gleis die Böschung runter links am Baum vorbei, durch einen seichten Bach, die Böschung wieder hinauf aus Gleis gefahren bist." Der Lokführer ganz trocken: "Ja das bin ich"
Der Schaffner ganz entgeistert: " WISOOOOOOOOOO"
Lockführer ein wenig gereizt : " Da stand eine Vespa auf den Schienen"
Schaffner langsam wütend: " Warum hast das scheißding denn nicht einfach überfahren!"
Lokführer sichtlich abgenervt:" Das wollt ich ja aber das mist Ding fuhr rechts vom Gleis die Böschung runter links am Baum vorbei, durch einen seichten Bach, die Böschung wieder hinauf aus Gleis."   

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Calumet am 20.09.2005 | 12:39

Runde 3

Zitat

Thema der Woche(19-24.9):

Neulich bei der Arbeit

Nöge der Beste gewinnen. Viel Glück!

Mein ~;D zur 3. Runde

Ein Pilot sitzt mit seinem Co-Pilot auf einem Flug von München nach London im Cockpit. Der Start war suuuper! 
Als auf einmal der Steward Frank rein platzte und aufgeregt berichtete:
" Hey Leute da sitzt ne Blondine mit einem 2.Klasse Ticket in der ersten Klasse, und weigert sich in die 2. zu gehn!
Ich bin Ratlos echt hab auch alles versucht."
Co-Pilot: "OK ich seh mal nach dem Rechten!!!!"
So vergeht eine halbe Stunde bis er wieder im Cockpit erscheint und entnervt sagt:
 "Ich gebs auf die krigt keiner da weg."
Der Pilot schmunzelt und sagt nur kühl:
" Last mich mal ich spreche Blond!"
Gesagt getan der Pilot geht nach hinten zur Blondine flüstert ihr was ins Ohr. Worauf sie entsetzt
aufsprang sich total aufgelöst und panisch entschuldigte und sofort in die 2. Klasse wechselte.
Steward und Co-Pilot ganz ehrfürchtig wie aus einem Mund:
"Booooaaaaaaaaa was um Himmels Willen hast du der gesagt?"
Pilot ganz trocken:
"Ganz einfach ich sagte nur die erste Klasse fliegt nach Tokio"

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Blizzard am 20.09.2005 | 13:25

Dann kommt hier mein Witz zur 3.Runde:

Heinz kommt eines morgens ins Geschäft. Er ist leicht verwundert, denn alle seine Kollegen und Kolleginnen haben schwarze Kleidung an und machen ein Gesicht wie 3 Tage Regenwetter. Unterwegs zum Kaffeeautomaten spricht er eine der Kolleginen an: " Sagen Sie mal...was um Himmels Willen ist denn hier passiert?"
Die Kollegin betrübt: " Ja wissen Sie denn gar nicht...der Kollege Müller..."
Heinz: " Nein, ich weiss nicht, bin grade eben erst ins Geschäft gekommen! Was ist denn mit dem Kollegen Müller?"
Kollegin (leicht schluchzend):" Der Kollege Müller...oder besser gesagt, seine Frau, die ist gestern abend gestorben!"
Heinz (schockiert):" Wie was? das kann doch gar nicht sein..."
Kollegin (nickt betrübt): " Leider doch..."
Heinz (fassungslos):" Wie ist denn das passiert?"
Kollegin:" Na, da fragen sie den Kollegen Müller am besten selbst..."
Heinz (verdutzt)" Der Kollege Müller ist hier?"
Kollegin:" Ja, er kam vorhin ins Geschäft und hat es uns erzählt..."

Heinz, noch immer leicht schockiert, begibt sich auf den Weg zum Büro des Kollegen Müller. Kaum eingetreten, spricht er ihm auch schon sein Beileid aus.

Heinz: " Aber sagen Sie mal, wie um Himmels Willen ist denn das passiert?"
Müller:" Naja...gestern abend wollten meine Frau & ich Spaghetti Bolognese machen. Ich habe mich um die Spaghetti gekümmert, und meine Frau wollte das Hackfleisch holen. Das war aber in der Tiefkühltruhe im Keller. Da haben wir bisher nur so eine provisorische Treppe aus Marmor, ohne Geländer, die in den Keller führt. Meine Frau ist ausgerutscht, und so unglücklich gefallen, dass sie sich das Genick brach. Sie war sofort tot!"
Heinz (entsetzt und fassungslos):" Und was haben Sie dann gemacht?"
Müller (zuckt mit den Schultern): " Spiegeleier!" >;D

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Seraph am 20.09.2005 | 16:09

Ein Niederländischer und Französischer Forstwärter unterhalten sich.
Franzose: Die Französischen Ferngläser sind die besten!
Niederländer: Die Niederländischen sind besser. Mit meinem Fernglas sehe ich sogar deinen Stand von hier aus.
Franzose: Die Französischen sind besser. Ich konnte damit beobachten, wie du es mit deiner Frau in deinem stand getrieben hast.
Niederländer: Hättest du ein Niederländisches Fernglas genommen, dann hättest du gesehen, dass das deine Frau war.

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Blizzard am 21.09.2005 | 11:13

Hier kommt mein II. Witz zur 3.Runde:

Ein LKW-Fahrer, der Tiere transportiert, fährt durch die Wüste. Er soll die Tiere in einer kleinen Ortschaft abliefern, in der er noch nie zuvor war. Auf dem Weg dorthin fährt er duch ein kleines, total verlassens Dorf, als er am Horziont plötzlich einen schwarzen Punkt ausmacht. Er fährt weiter drauf zu, und als er in der Mitte des Dorfes angekommen ist, steht da ein junges, wunderschönes Mädchen mit langen schwarzen Haaren am ausgetrockneten Dorfbrunnen.

Er sieht, dass das Mädchen trampen will und hält an. Er steigt aus, geht auf das Mädchen zu und fragt:
" Fuck or walk?"
Das Mädchen überlegt kurz, dabei wird es ihm bewusst, dass es ja hier völlig alleine, und zudem am hintersten Ende der Welt ist. Zudem kommt vermutlich alle 5 Jahre hier mal ein Fahrzeug vorbei, das sie von hier fortbringen könnte...also, denkt sich das Mädchen, ist es besser, in den sauren Apfel zu beissen...
daher antwortet es: " Fuck".
Der LKW-Fahrer deutet dem Mädchen nur an, sich zum Laderaum zu begeben, er hingegen begibt sich wieder in seine Kabine, um die Kondome zu holen. Als er die Kondome hat, nimmt er auch den Papagei, welchen er bei jeder Fahrt als Glücksbringer dabei hat, mit raus und geht nach hinten zum Laderaum.

Im Laderaum geht dann die Post ab, und einige Zeit später setzt der LKW-Fahrer das Mädchen an der gewünschten Stelle ab. Er fährt fröhlich und sichtlich zufrieden weiter...als er auf einmal die Polizei mit Blaulicht hinter sich im Rückspiegel sieht. Er fährt rechts ran, hält an, und steigt aus.

LKW-Fahrer: " Guten Tag, Officer! Was gibt es denn? Bin ich etwa zu schnell gefahren?"
Officer: " Das nicht, aber Sie verlieren Ladung!"
LKW-Fahrer:" Das kann nicht sein! Ich habe Hühner geladen. Und wenn ich die verlieren würde, dann würde ich das doch merken..."
Der Officer schaut daraufhin nur etwas böse, und so entschliesst sich der LKW-Fahrer, doch zu Laderaum des LKWs zu begeben.Er schaut in die Laderaum...
und sieht, wie der Papagei auf einer Henne sitzt und krächzt:" Fuck or walk?"
Und die Henne: " Woooooaakkkkk..."

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Aeron am 21.09.2005 | 11:31

Hier meiner:

Zwei Sozialpädagogen gehen durch das Ghetto der Großstadt um ihrer Arbeit nachzugehen.
Da sehen sie wie ein Mann von einem Jugendlichen zusammengeschlagen wird und blutüberströmt auf die Straße sackt, während der Schläger abhaut.
Da sagt der eine Sozialpädagoge zum anderen:
"Verdammt, hast du das gesehen. Schnell, dem, der das gemacht hat müssen wir unbedingt helfen!"

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Calumet am 3.10.2005 | 12:51

na dann wieder mal ich als erste

Zitat

Thema der Woche 3.-9.10. (diese Woche werden wir es sicher nicht mehr schaffen)

Wünsche

Gooooooooong 4. Runde

Der Jäger hatte wieder mal Streit mit seinem zänkischen Weib.
Darum streift er wieder mal Stunden lang durch den Wald als er unter einer riesigen Eiche eine
wunderschöne Flasche findet.
Er nahm sie auf und grübelte was da wohl drinnen sei. Nun ja so öffnete er sie und ein Flaschengeist erschien.
" Nun du Sterblicher. Du hast mich erlöst so sollen dir 3 Wünsche erfüllt weden.
Aber bedenke sie gut deine Frau soll das sellbe erhalten nur 100 mal mehr davon erhalten!"

Der Jäger begann zu grübeln was er sich denn wünschen soll.
Nach einer halben Stunde sagte der Jäger:

" Wunsch Nr.: 1
Eine große Jagthütte"

Flaschengeistschnippt mit den Fingern und sagt:
" So sei es, und deiner Frau eine 100 mal größere."

Jäger:
"Wunsch Nr.: 2
1000000 Euro"

Flaschengeistschnippt mit den Fingern und sagt:
" So sei es, und deiner Frau eine 100 mal mehr."

Jäger:
" Hmmmmmmm mein letzter Wunsch:
Einen leichten Herzinfarkt. "

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Blizzard am 3.10.2005 | 21:59

Ein Hase und ein Bär laufen durch den Wald. Plötzlich hören sie ein seltsames Geräusch aus der Ferne. Die beiden rennen hin, und sehen, wie ein Fuchs gerade einen Fasan verschlingen will. Kurzerhand beschließen die beiden, dem Fasan zu helfen und vertreiben den Fuchs. Hase und Bär staunen nicht schlecht, denn der Fasan verwandelt sich nach seiner Rettung in eine Fee.

Sagt die Fee zu Hase&Bär: " Weil ihr mir das Leben gerettet habt, hat jeder von euch 3 Wünsche frei!"

Der Bär überlegt nicht lange und sagt: " Ich wünsche mir, dass alle Bärinnen dieses Waldes total scharf auf mich sind, und sich nur noch mit mir paaren wollen!"
Die Fee schnappt einmal mit den Fingern und schaut fragend zum Hasen.

Der Hase: " Ich hätte gerne ein Motorrad!"
Wieder schnippt die Fee mit dem Finger, und vor dem Hasen steht ein Motorrad.

"Als zweites" fährt der Bär fort " will ich, dass auch alle Bärinnen des Nachbarwaldes total scharf auf mich sind, und sich nur noch mit mir paaren wollen!"
Die Fee schnippt erneut einmal mit den Fingern und schaut wieder zum Hasen.
Der Hase:" Ich wünsche mir einen Motorradhelm!"
Die Fee schnippt einmal mit den Fingern, und prompt sitzt auf dem Kopf des Hasen ein Motorradhelm.

"Nun ja..." sagt der Bär " als letzten Wunsch hätte ich gerne, dass alle Bärinnen auf der ganzen Welt scharf auf mich sind, und sich nur noch mit mir paaren wollen!"
Die Fee schnippt wieder einmal mit den Fingern und sieht den Hasen an.

Der Hase steigt auf sein Motorrad und zerrt den Helm fest. Er lässt den Motor an, gibt Gas und fährt einige Meter durch den Wald , ehe er nochmals kurz umdreht und der Fee zuruft: " Und als letztes wünsche ich mir, dass der Bär schwul wird!"

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Bernoulli am 3.10.2005 | 22:34

Edit v. Blizzard: gelöscht weg. Regeln

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Aeron am 4.10.2005 | 12:57

Eine Blondine findet eine Wunderlampe und reibt daran. Daraufhin erscheint ein Dschinn und sagt ihr, sie hätte drei Wünsche frei.
Sagt die Blondine: "Ich wünsche mir ein Glas Prosecco, das niemals leer wird!" Der Dschinn erfüllt ihr diesen Wunsch und die Blondine trinkt den Prosecco. "So und jetzt deinen 2.Wunsch!" "Ach das schmeckt so gut, ich wünsche mir noch so ein Glas..."

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Bernoulli am 4.10.2005 | 15:39

Edit v. Blizzard: gelöscht weg. Regeln

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Calumet am 15.10.2005 | 02:09

Ey wartet ihr absichtlich immer auf mich !?!   Gebt`s  zu ;D

Zitat

Thema der Woche 10.10-16.10:

Erstens kommt es anders, und zweitens als man denkt

Gooooooooong 5. Runde

Ein junger Man wandte sich ganz scheu an den Apotheker einer Kleinstadt
"Hust, ähhhhm, das ist mir jetzt sehr peinlich aber gibt es ein Medikament gegen unerwünscht Erektionen?"
Darauf der Apotheker ganz verwirrt:
" Warum will die Liebste etwa unberührt in den Hafen der Ehe einfahren?"
Der junge Mann senkt sein Haupt und nickt ganz verzweifelt.
Der Apotheker winkt den jungen Mann ganz verheißungsvoll zu sich und flüstert ihm ins Ohr:
"Also mal ganz unter uns! Aber keinem weiter sagen, ist jetzt unser kleines Geheimnis gell!!!
Draußen vor der Stadt beim alten Kloster dort treibt sich jede Nacht un punkt 12:00h ein Junges Mädel rum.
und wenn du ihr von hinten auf die Schulter klopfst und sagst du bist der Heilige Geist bückt sie sich und du kannst sie vernaschen."

Ein paar Tage später. Der Jüngling ist nun endgültig am Ende seiner Nerven.
So geht er nun ganz verzweifelt um punkt 12:00h raus zum alten Kloster.
Tatsächlich sieht er im schein des Mondes ein Mädchen umherstreifen.
Er schleicht sich von hinten an sie rann, klopft ihr sanft auf die sulter und flüstert ganz erhaben:
" Ich bin der heilige Geist"
Das Mädchen bückt sich sofort, und er vernascht sie.
Als er fertig war überkam ihn das schlechte Gewissen. Worauf er sich entschuldigte:
" Es tut mir furchtbar leid aber ich bin leider doch nicht der heilige Geist!?!"
Das Mädchen dreht sich zu ihm um und sagt ganz gelassen:
" Macht nichts ich bin ja auch nur der Apotheker"

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Blizzard am 15.10.2005 | 03:03

okay, dann kommt hier mein Witz zu so später Stunde,(komme grad von ner RPG-Runde zurück), da ich nicht weiss, ob ich morgen noch dazu komme.

Die Frau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett, als sie plötzlich hört, wie das Türschloss der Haustüre aufgeschlossen wird. " Verdammt" stammelt sie..." was machen wir denn jetzt mit dir?" Der Liebhaber zuckt nur die Schultern.
Da ihr auf die Schnelle nix besseres einfällt, sagt sie zum Liebhaber: " Geh schnell da rein, ich sperr dich in den Wandschrank!" Gesagt, getan.

In dem Wandschrank ist es dunkel, und der Liebhaber will sich gerade setzen, als er plötzlich hinter sich eine Stimme hört. " Dunkel hier drinnen!". Der Liebhaber dreht sich schnell um, und entdeckt den 8-jährigen Sohn der Mutter .
Liebhaber: " Was machst du denn hier?"
Sohn:" Mama hat mich hier eingesperrt, weil ich nicht brav war!"
Es herrscht eine kurze Stille. Plötzlich fragt der
Sohn: " Du, hör mal, ich hab ne tolle Baseballausrüstung!"
Liebhaber:" Schön. und?"
Sohn: " Willst du nicht was davon kaufen?"
Liebahber:" Was soll ich denn mit ner Baseballausrüstung?"
Sohn: " Den Schläger kriegst du für 500 Euro!"
Liebahber:" ich hasse Sport!"
Sohn:" Aber mein Vater ist da draussen..."
Liebhaber:" Na gut...*grummel*"

1 Woche später liegt die Frau wieder mit dem Liebahaber im Bett, als sie wieder hört, wie sich die Haustüre öffnet. Sie zum Liebhaber:" Schnell in den Wandschrank, das is mein Mann!"
Kaum ist der Liebhaber im Wandschrank, hört er wieder die Stimme des
Sohnes:" Dunkel hier drinnen!"
Liebhaber:" Kann schon sein!"
Sohn: " Ich hab auch noch einen Baseball."
Liebhaber:" Wie Viel?"
Sohn: " 250 Euro".
Kurze Stille.
Sohn:" Und einen Handschuch hab ich auch noch!"
Liebhaber:" Wie Viel?"
Sohn:" Auch 250 Euro".

Die Woche drauf kommt der Vater am Donnerstag heim. Stolz erzählt er seiner Familie, dass er sich den Tag heute frei genommen hat-extra um was mit der Familiy zu unternehmen. Da die Sonne scheint will er mit dem Sohn Baseball spielen gehen.
Sohn: " Das geht leider nicht!"
Vater:" Warum?"
Sohn: " Hab die Baseballausrüstung verkauft!"
Vater (fassungslos):" Du hast was??? Die Ausrüstung verkauft?"
Sohn: " Ja!"
Vater:" Für Wieviel?"
Sohn:" Für 1000 Euro. 500 für den Schläger, und nochmal 500 für den Baseball und den Handschuh."
Vater (sauer): " Ja schämst du dich denn gar nicht? Das Zeug war doch uralt, und maximal noch die Hälfte wert, von dem was du verlangt hast! Schämst du dich eigentlich gar nicht, ehrliche, anständige Leute derart über den Tisch zu ziehen?"
Vater holt kurz Luft: " Am Sonntag ist Beichte. Da gehst du in die Kirche und beichtest das!"

Am Sonntag. Der Sohn geht in die Kirche und betritt den Beichtstuhl. Er wartet ein wenig, da fragt in der
Pfarrer: " Was kann ich für dich tun, mein Kind?"
Sohn: " Dunkel hier drinnen!"
Pfarrer:" Fang bloß nicht schon wieder mit dem Scheiß an!"

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Aeron am 15.10.2005 | 08:10

Ein Dieb plant den Coup seines Lebens...
Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen.
Mit Geschick überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Safe steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.

Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme, knackt den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.
"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus.

Fast gesättigt, begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.
"Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das, was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzustellen...

Mit vollem Bauch, viel Enttäuschung und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich grummelnd schlafen.

Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:

"Berlin. Gestern Nacht, brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und..."

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Würfelheld am 15.10.2005 | 08:23

Edit v. Blizzard:

Gelöscht weg. Regeln

WIESO DAS DEN? ICH KONNTE KEINE REGELVERSTOSS FESTSTELLEN, DEN SONST WER DIESER HIER NICHT AUFGETAUCHT *HEUL*

Ganz einfach: Du warst nicht angemeldet und hast trotzdem einfach hier rein gepostet. Und dies ist ein Regelverstoß. Aber du kannst dich ja für die zweite Runde anmelden.
Und können wir es bitte dabei bewenden lassen?
Solche Diskussionen haben im Witze-Thread nichts verloren. Danke.

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Calumet am 20.10.2005 | 09:45

Gooooooooong 6. Runde

Zitat

Thema der Woche 17. -23. 10.

Wenn Dummheit weh tun würde!!!!!!!

Ein Missionar besucht einen Eingeborenen Stamm in Afrika.
Tja Verhütung ist dort wohl unbekannt,denn der Häuptling alleine hat schon 8 Kinder.
So gibt er dem Häuptling ein paar Kondome und erklärt ihm wie er es benutzt.
Ein Jahr später sieht der Missionar wieder nach seinen Schäfchen.
Der Häuptling hat doch tatsächlich wieder ein Kind mehr.
Der Missionar wendet sich entsetzt an den Häuptling:
" Ja hast du denn nicht verstanden wie man das Kondom benutzt?!?!?"
Häuptling:
"Doch aber es war zu lang und da hab ich einfach das überstehende Stück abgeschnitten!"

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Blizzard am 21.10.2005 | 23:21

Dann rasch noch mein Witz für diese Runde (am WE bin ich nich da wegen RPG):

Ein Bauer hat arge Probleme mit dem Hühnernachwuchs. Sein Hahn ist altersschwach und krank, und der Hühnernachwuchs wird von Jahr zu Jahr immer geringer. So beschliesst der Bauer, dem Problem Abhilfe zu schaffen. Er fährt zum Tiermarkt und kauft sich einen neuen, jungen, kräftigen Hahn.

Doch der neue und der alte Hahn vetragen sich von Anfang nicht gut. Der alte Hahn sagt zum Neuen: " Ok, du kannst alle Hennen haben bis auf Berta, das is die Älteste und das is meine!" Sagt der Neue Hahn: " Nix da, alle Hennen gehören mir. Ich bin jetzt der Chef im Stall!" Schließlich macht der alte Hahn dem neuen Hahn einen Vorschlag: " Wir machen ein Wettrennen. Vom Hühnerstall zum Silo und wieder zurück. Wer das gewinnt, der kriegt alle Hennen." Der junge Hahn ist einverstanden.

Also laufen beide los. Allerdings hat der ältere Hahn immer einen knappen Vorsprung vor dem jungen Hahn, so dass dieser dem alten Hahn hintendrein rennt. Kurz bevor der alte Hahn das Silo erreicht, hört er plötzlich einen Schuss. Hastig dreht er sich um, und sieht, wie der junge Hahn leblos am Boden liegt.

Leicht irritiert schaut der ältere Hahn umher. Sein Blick streift dabei auch das Bauernhaus. Vor der Eingangstüre steht der Bauer mit seinem Gewehr und flucht: " Scheisse! Schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Aeron am 22.10.2005 | 14:05

Hier meiner:

Ein Priester missioniert im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen großen Löwen. Der Priester fällt auf die Knie und betet zu Gott, der Löwe möge ein guter Christ werden. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten. Der Missionar ist glücklich: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet! Da hört er das Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast, ..."

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Aeron am 24.10.2005 | 12:43

Gooooooong 7. Runde

Thema dieser Woche: Andere Länder, andere Sitten

Ein deutscher Reporter ist in Australien, um eine Reportage über das Leben in Australien zu schreiben. Er fährt ins Landesinnere und spricht den erstbesten Australier auf ein Interview an. Dieser willigt auch ein und wird gefragt, was sein schönstes Erlebnis in den letzten Jahren war.

Der Australier antwortet: "Die 15-jährige Tochter meines Nachbarn hat sich in den Outlands verlaufen. Wir haben sofort einen 12-köpfigen Suchtrupp gebildet und sie nach anstrengender Suche gefunden. Danach haben wir sie ordentlich durchgevögelt und dann zu Hause abgegeben."

Der Reporter ist entsetzt und denkt sich "das kannst du nicht schreiben" und fragt nach dem zweitschönsten Erlebnis.
Der Australier antwortet: " Ein Schaf meines Nachbarn hat sich in den Outlands verlaufen. Wir haben sofort einen 12-köpfigen Suchtrupp gebildet und es nach anstrengender Suche gefunden. Danach haben wir es ordentlich durchgevögelt und dann zu Hause abgegeben."

Der Reporter ist wieder entsetzt und denkt sich "da mußt du anders ran gehen" und fragt den Mann nach seinem schlimmsten Erlebnis in den letzten Jahren.
Dieser antwortet kühl: "Das war, als ich mich mal verlaufen habe."

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Blizzard am 25.10.2005 | 17:05

Dann kommt hier mein Witz für die letzte Runde:

Ein Mann kommt zur Fremdenlegion. Der Vorgesetzte führt ihn durch das Fort, das mitten in der Wüste liegt. Zudem ist die nächste Stadt mehr als 40 Km weg. Der Vorgesetzte führt in zum Schiesstand, zum Übungsparcours, und schliesslich auch durch die Barracken, wo auch das Zimmer des Mannes ist. Nach fast einer Stunde sind die beiden fertig mit der Besichtigungstour. Dabei ist dem Mann aufgefallen, dass es in dem Fort nur Männer gibt. Ausschliesslich Männer. Daher fragt er den Vorgesetzten:
"Sagen Sie mal...die Männer hier sind ja abgeschnitten von der Außenwelt, längere Zeit alleine...was machen die denn, wenn eine Frau ins Lager kommt?"
Vorgesetzte:" Dann nehmen sich die Männer ein Kamel..."
Der Mann denkt sich nur: " andere Länder, andere Sitten..."

1 Monat geht ins Land. Die Ausbildung ist sehr hart, und an nicht wenigen Tagen bereut der Mann seinen Entschluss. Als sie von einer langen Wanderung zurückkehren, erfährt der Mann, dass überraschend der General mit seiner Tochter dem Fort einen Besuch abstattet. Als er sie sieht, explodiert sein Hormonspiegel fast. Er entschuldigt sich kurz, rennt kurz durch das Fort und schnappt sich in ein Kamel. Mit diesem verzeiht er sich in eine dunkle, schattige Ecke, und dann geht die Post ab.

Plötzlich hört der Mann um sich ein lautes Gelächter. Als er aufblickt sieht er im Antlitz der Sonne seinen Vorgesetzten und seine Kameraden , die um ihn herumstehen und sich kaputt lachen.
Böse schimpft er zum Vorgesetzten: " Was lachen Sie denn so dämlich? Sie haben doch selbst gesagt, wenn eine Frau ins Lager kommt, dann nemen sich die Männer  ein Kamel..."
Vorgesetzte: " Jaaa...und reiten damit in die nächste Stadt..."

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Calumet am 28.10.2005 | 15:50

Na dann auch noch meiner!

Ein Urlauber kommt um 18:00h auf ein leckeres Abendessen in die Gaststube runter.
Da beobachtet er einen Einheimichen der an der Theke sitzt und sein Bier löffelt.
Während er sein Abendessen verspeiste bestellte der Einheimische noch ein Bier und löffelte auch dieses aus.
Na und dann wars aus es ließ  ihm natürlich keine Ruhe und er gieng rüber.
"Entschuldigen sie darf ich fragen ob das hier so Brauch und Sitte ist das man sein Bier löffelt?"
Der Bauer Sepp darauf ein wenig trübe:
" NA gengans des is nur so: I hob meiner Oidn nur vaschprocha nit mehr ois a Biar am Obnt zum dringa.
Des is bleed, drumm leffl is hoid die ondaren"

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Calumet am 10.11.2005 | 10:51

2. Durchgang Runde 1

Na dann mal mein erster:

Ein Patient zum Arzt:
"Was machen denn sie wenn sie krank sind? Behandeln sie sich selber?
Arzt:
"Nein ich gehe zu einem kompetenten Kolegegen."

2. Durchgang Runde 1

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Würfelheld am 10.11.2005 | 12:50

Okay dann mal meiner:

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht
zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt
seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen
Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen,
dann gnade Ihnen Gott!"

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Aeron am 10.11.2005 | 12:59

Hier meiner:

Ärzte-Stammtisch: Es wird langsam spät und die Kollegen verabschieden sich voneinander:
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz: "Ich komm mit. Wir hören von einander".
Daraufhin erhebt sich der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Als letzter sagt der Frauenarzt: "Gruesst eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."
 

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Bernoulli am 11.11.2005 | 13:34

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."


PS: Vielen Dank an Calumet dafür, dass sie mich auf dem laufenden hielt :d

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Blizzard am 12.11.2005 | 12:11

Ein Mann geht zum Arzt, wegen eines Gesundheitschecks. Auf dem Weg zum Behandlungszimmer kommt er auch an Zimmer 13 vorbei, deessen Türe einen Spalt offen steht. In dem Zimmer liegt ein Mann, der gerade masturbiert.
Ungläubig und leicht schockiert rennt der Mann in das Behandlungszimmer des Arztes und faucht:
" Herr Doktor...also...ich habe dieses Krankenhaus immer als eine seriöse Institution empfunden...aber was ich da eben in Zimmer 13 gesehen habe...das ist empörend, ich bin schockiert und sprachlos!"
Der Arzt: " Nun beruhigen Sie sich doch erstmal! Das mit dem Patienten in Zimmer 13 hat schon seine Richtigkeit. Das was er da tut, ist sogar medizinisch vorgeschrieben!"
Der Mann verblüfft: " Wie denn das?"
Arzt: " Na ja, er hatte eine ganz üble Infektion im Genitalbereich, die wurde zu spät entdeckt, und daraufhin huat sich bei ihm ein Samenstau gebildet. Und wenn er den nicht " auf natürliche Weise " abbauen würde, dann müssten wir ihn kastrieren -Sie verstehen?"
Der Mann: " Na, wenn das so ist..." Er beruhigt sich wieder, und lässt sich untersuchern.
Nach der Untersuchung, auf dem Weg zum Ausgang des Krankenhauses sieht er, wie die Türe von Zimmer 19 ebenfalls einen Spalt offensteht. Er wirft einen flüchtigen Blick hinein, und sieht, wie darin ein nackter Mann liegt. Auf ihm drauf eine Krankenschwester, die ihm gerade einen bläst.
Das ist zuviel für den Mann. Wütend wie ein HB-Männchen rennt er abermals in das Behandlungszimmer des Arztes!
" Herr Doktor! Ich bin schockiert! In diesem Krankenhaus hier herrschen unsittliche und empörende Zustände! Ich bin ernsthaft schockiert und fassungslos!"
Doktor: " Wovon reden Sie denn?"
Mann: " Der Patient in Zimmer 19..."
Doktor (gelassen): " Ach den meinen Sie? Nun, der hat das selbe Problem wie der Patient aus Zimmer 13!"
Mann: " Und warum bekommt er dann nicht die gleiche "Heilmethode" verschrieben, wie der Patient aus Zimmer 13?"
Doktor: " Ganz einfach...der Patient aus Zimmer 19 ist privat versichert..."

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Würfelheld am 15.11.2005 | 13:29

2. Durchgang // 2. Woche
Ein Ingenieur stirbt und steht an der Himmelspforte. Er wird abgewiesen und kommt in die Hölle. Wochen später treffen sich Gott und Teufel.
Gott: "Hallo Teufel wie gehts denn so?"
Teufel: "Seit dem Du uns den Ingenieur zugewiesen hast, einfach toll. Wir haben jetzt Klimaanlagen und Toiletten mit automatischer Spülung. Vielen dank, wer weis was dem noch alles einfällt."
Gott:" Das ist ein Irrtum, gib Ihn mir sofort zurück!"
Teufel:" Das tue ich nicht such Dir selbst einen!"
Gott:" Gib Ihn mir, oder ich zerre dich vor Gericht!"
Teufel:" Hahahaha, und wo willst Du nen Anwalt herbekommen?"

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Aeron am 16.11.2005 | 15:51

Ein Priester kommt in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - ein Wurstbrot!
Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst, schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren.
Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - wieder Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen.
Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt. Da fragt er Petrus: - "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen, und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot." Antwortet Petrus: - "Ja, glaubst Du Idiot etwa, für einen mach ich Feuer, um etwas Warmes zu kochen?"

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Blizzard am 16.11.2005 | 17:00

Ein Mann kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und meint: " Nun mein Sohn, du hast jetzt die Wahl. Du kannst entweder hier im Himmel bleiben, oder aber dich in die Hölle begeben."
Fragt der Mann: " Wo ist denn der Unterschied?"
Petrus: " Hier im Himmel wirst du 7 Tage in der Woche hart, sehr hart arbeiten müssen. Aber dafür wird es dir an Nichts fehlen, und es herrschen Friede und Ordnung. In der Hölle hingegen musst du Sklaven-und Frohndienste tun, wenn man aber deine Dienste nicht braucht, kannst du den faulen Lenz heraushängen lassen und kriegst nebenbei auch noch Geld für deine Frohndienste."
Der Mann:" Nun ja...ich bin etwas unentschlossen, denn beides hört sich nicht schlecht an...kannst du mir denn mal zeigen, was man im Himmel so machen muss?"
Petrus:" Natürlich". Er führt ihn in einen Raum mit 6 Zimmern.
Petrus:" Hinter jeder dieser Türen wartet einen andere Aufgabe auf dich. Du kannst dir alles ansehen, musst dich aber für eine Aufgabe dann entscheiden. Sollte dir keine der Aufgaben gefallen, dann musst du dich in der Hölle umsehen."
Der Mann nickt nur kurz, und Petrus führt ihn zur ersten Türe. Der Mann sieht Leute auf einem Acker, die wie Zugtiere schwere Wagen und Pflüge ziehen müssen. Er sieht Petrus an und schüttelt den Kopf.
" Nein, danke, das ist nichts für mich."
Beide gehen zur zweiten Türe. Hinter sieht der Mann einen Wald, aus dem Leute Baumstämme herausziehen müssen. Wieder schüttelt er den Kopf: " Auch nichts für mich!". So gehen beide zur dritten Türe. Hinter der verbirgt sich eine Galeere, in der die Leute angekettet rudern müssen. Auch hierbei schüttelt der Mann den Kopf
 und meint zu Petrus: " Sind denn hinter den restlichen 3 Türen auch solche Aufgaben?"
Petrus nickt nur kurz stillschweigend.
Der Mann:" Dann habe ich genug gesehen, und glaube, dass keine Aufgabe im Himmel für mich geeignet ist. Ich möchte mich daher noch in der Hölle umsehen!"
Gesagt,getan. So begibt er sich in die Hölle und trifft auf den Teufel.
Der Teufel führt ihn ebenfalls in einem Raum mit 6 Zimmern und erklärt ihm, dass es hier genau so ablaufen würde wie im Himmel. Hinter der ersten Türe sieht der Mann ein paar Leute, die um einen Kessel herumstehen, in dem offensichtlich ein Mann gekocht wird. Kopf schüttelnd blickt er zum Teufel: " Nix für mich."
Hinter der zweiten Türe sieht er ein paar Leute, die einen auf Fakir machen, allerdings haben die Bretter glühend heiße Nägel. Wieder schüttelt er den Kopf und meint zum Teufel:" Wieder nix für mich!"
Er macht die dritte Türe auf und bleibt erstaunt stehen. In dem Zimmer steht ein altes, leicht verrotetes Bett, in dem ein nackter alter Mann liegt. Auf ihm drauf eine sehr attraktive, nackte junge Frau, die ihm gerade einen bläst.
Der Mann freudig zum Teufel: " Das ist in Ordnung, das hier nehme ich!"
Der Teufel nickt nur und ruft in dem Raum: " Yvonne, kannst aufhören, wir haben einen Nachfolger!"

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Bernoulli am 17.11.2005 | 23:17

Auf dem Weg zur Himmelspforte treffen sich ein Amerikaner, ein Franzose und ein Österreicher. Sie grüßen sich und kommen zu Petrus. Der sieht die drei an, seufzt leicht und spricht zu den dreien:" Ihr seid alles Sünder gewesen und müsstet eigentlich in die Hölle, da ihr aber auch alle einge gute Taten vollbracht habt, habe ich mich entschlossen, euch ins Fegefeuer zu schicken." Dir drei bekommen etwas Angst und gehen hinter Petrus her, der sie zum Fegefeuer bringt. Petrus erklärt:"Das Fegefeuer ist ein kleiner Raum von 3 X 3 Metern. Ihr werdet dort 100 Jahre eingesperrt, um über eure Sünden nachzudenken. Da ihr aber auch gutes vollbracht habt, darf jeder von euch auch eine Sache mitnehmen."
Er wendet sich zuerst an den Amerikaner. "Was willst du?" Der Amerikaner überlegt kurz und wünscht sich "einen Hamburger, der nie zuende geht." Er bekommt seinen Hamburger und wird eingesperrt. Dann wendet sich Petrus an den Franzosen. Dieser will "eine Frau, mit der mir nie langweilig wird." Er bekommt sie und wird eingesperrt. Zuletzt der Österreicher. Auch er überlegt kurz und wünscht sich dann eine "niemals leer werdende Zigarettenschachtel." Auch er bekommt was er will und wird eingesperrt.
Die Zeit vergeht. Nach 100 Jahren kommt Petrus wieder zu den Zellen und öffnet die Tür zum Amerikaner. Der blickt auf, beißt nochmal in den Hamburger und sagt:" Oh, ist die Zeit schon um? Pah, das hätte ich noch locker 100 Jahre länger ausgehalten." Petrus geht zur zweiten Zelle und öffnet die Tür. Drinnen liegt der Franzose mit seiner hübschen Freundin in inniger Umarmung. Auch er blickt auf :"Was, die Zeit ist schon um? Oh, das hätte ich noch leicht 1000 Jahre ausgehalten." Petrus geht dann zur letzten Zelle und öffnet auch diese. Im inneren kauert in der hintersten Ecke der Österreicher. Seine Haare stehen wild vom Kopf ab, seine Augen sind rot unterlaufen, die Fingernägel abgenagt. Er sieht Petrus und spricht mit flehender Stimme:"Bitte, hast du ein Feuerzeug."

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Blizzard am 18.11.2005 | 12:43

Dann kommt hier noch mein zweiter Witz für diese Runde:

Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn: " Willkommen mein Sohn. Du brauchst keine Angst zu haben, denn hier im Himmel sind alle Menschen gleich! Wenn du noch fragen haben solltest, ich bin in meinem Häuschen da drüben zu finden."
Der Schwule bedankt sich, und läuft ein bisschen spazieren. Ihm ist langweilig, und er möchte arbeiten. Daher beschliesst er, Petrus nach einer Arbeit zu fragen. Als er auf das Haus von Petrus zu läuft, sieht er, wie dieser kniend im Garten sich um seine Pflanzen kümmert, den Oberkörper leicht vorgebeugt. Dieser Anblick erregt ihn dermaßen, dass er nicht mehr anders kann. Er rennt direkt von hinten auf Petrus drauf und versucht ihn von hinten zu nehmen. Pertus ist total entrüstet und empört: " Wenn das noch einmal vorkommen sollte, musst du zur Strafe in die Hölle!"

2 Tage später trifft der Schwule einen, der ihn fragt, ob er denn seine Steuern schon gezahlt habe. " Nein" antwortet der Schwule etwas verlegen und verabschiedet sich. Da ihm bisher nichts bekannt war von Steuern im Himmel, beschliesst er, nochmal Petrus zu fragen, und läuft zu seinem Häuschen.
Petrus, kniend vor der Eingangstüre, versucht gerade, ein quiteschends Scharnier auszuwechseln. Der Anblick erregt den Schwulen wieder dermaßen, dass er sich abermals nicht im Zaum halten kann.
Nun ist Petrus richtig sauer: " Zur Strafe musst du nun in die Hölle!"

1 Monat später , nachdem Petrus nichts mehr von dem Schwulen gehört hat, beschliesst er, diesen in der Hölle zu besuchen. Kaum in der Hölle angekommen, beginnt Petrus leicht zu frieren. Es ist unglaublich kalt, der Boden ist leicht gefroren, und Petrus kann sich nicht daran erinnern, dass es jemals in der Hölle so kalt gewesen wäre. Schnurstracks geht er zum Teufel und fragt diesen: " Sag mal Teufel, was zur Hölle ist hier eigentlich los? Wieso ist es dermaßen kalt hier, dass man sich den Arsch abfriert...und wo ich schon grade am fragen bin: Was ist eigentlich mit dem Typen, den ich dir vor 1 Monat geschickt habe?"
Teufel (leicht bibbernd): " Der ist schuld, dass es hier so kalt ist!"
Petrus:" Wieso denn das?"
Der Teufel blickt auf den größen Höllenofen mit ein paar Holzschaiten davor: " Tja, bück du dich mal, um die Holzschaite aufzuheben..."

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Calumet am 18.11.2005 | 17:20

Stressbedingt ein wenig spät für meine Verhältnisse aber da ist meiner

Ein Pfarrer begehrt Einlass am Himmelstor. Petrus schaut in sein großes goldenes Buch,
grummelt ,blättert..................
„Ahaaaaaaaa da bist du ja! Tja Philipus du bist wohl nicht ganz so keusch gewesen wie du solltest!!!!!!! Es tut mir leid aber du musst ins Fegefeuer!!!!!!! Wo du für eine Ewigkeit an deinen Sünden gemessen tief im Morast versinkst!!!!!!!!!!!!“
Und im selben Moment macht’s ZISCHHHHHHHHH und Philipus saust hinab ins Fegefeuer.
Pflutsch er versinkt bis zur Gürtellinie im stinkenden Morast.
Als er sich vom Schreck erholt hat sieht er einen Mann neben sich nur Knietief im Morast.
„Hallo ich bin Jodok Hummer von der Kanzlei Hummer und Schenner. Und wer bist du?“
Philipus ganz entrüstet:„Ich bin Pfarrer  Philipus Gäberli. Es scheint mir als liege hier ein Irrtum vor. Ich hatte doch nur eine flüchtige Beziehung mit meiner Köchin und versinke bis zum Bauch!!!!!!! Sie sind Anwalt oder???????????“
Jodok entgegnet nur: „ Das ist schon in Ordnung so, ich stehe auf den Schultern des Politikers den ich vertreten habe“     

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Würfelheld am 18.11.2005 | 18:27

zweite Runde zweiter Witz

Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten:
"Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?"
"Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben."
Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche. "Ich habe ihn zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." - "Ab zum Teufel!"
Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los."
"Quatsch - willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Würfelheld am 25.11.2005 | 10:57

2. Durchgang // 3. Woche

Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er : "Sag mal, wurdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen wurde, die Nacht zusammen zu verbringen ?"
Sie : "So was hab ich noch nie getan."
Er : "Was, Du bist noch Jungfrau ?"
Sie : "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt.

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Blizzard am 25.11.2005 | 13:33

Im Jahre 2160 gelingt es Forschern, den ersten menschlichen männlichen Klon zu züchten. Der Klon ist fast perfekt: Er hat einen sehr hohen IQ, sieht sehr gut aus, und ist auch sehr stark...
Nur einen kleinen 'Defekt' hat er: Sein Penis ist 60cm lang.
Tief betrübt deswegen, beschliesst er, einen Spaziergang durch den Wald zu machen.
Im Wald sieht er am Horizont einen kleine weissen Punkt leuchten. Er eilt hin, und findet eine kleine Fee, die auf einem Ast sitzt. Als sie den betrübten Klon sieht fragt sie ihn, warum er so traurig wäre. Daraufhin erzählt er ihr die ganze Geschichte. Da sagt die

Fee:" Weil du so ehrlich zu mir warst, verrate ich dir ein Geheimnis. Wenn du jetzt weiterläufst, dann kommst du nach 500 m an eine kleine Waldkreuzung. Wenn du den linken Weg wählst, dann kommst du in den Nachbarwald. Wenn du gerade aus gehts, dann kommst du zum Ausgang des Waldes. Aber wenn du den rechten Weg nimmst, dann kommst du nach weiteren 500 m an einem Tümpel. In diesem Tümpel lebt ein verzauberter Frosch. Wenn du dem eine Frage stellst, und er antwortet mit " Nein", dann wird dein Penis um 10 cm kürzer." So wie die letzten Worte der Fee verklungen sind ist sie auch schon verschwunden.

Der Klon traut der Sache nicht, beschliesst aber dennoch, den Tümpel aufzusuchen, er hat ja nichts zu verlieren. Als er am Tümpel ankommt sieht er den Frosch am Rand des Tümpels sitzen.

Klon:" Hey Frosch, willst du mich heiraten?"
Frosch:" Nein."
Der Klon eilt sofort nach Hause, holt den Zollstock und misst nach-tatsächlich! Sein Penis ist nur noch 50 cm lang. Aus lauter Freude darüber schmeisst er eine grosse Party.
Am nächsten Tag geht der Klon abermals zum Tümpel.
Klon:" Ehm Frosch, willst du nicht mit mir vor den Traualtar treten?"
Frosch:" Nein".
Wieder rennt der Klon nach Hause und misst nach-und tatsächlich! Sein Penis ist nur noch 40 cm lang. Das freut den Klon dermassen, dass er wieder eine fette Party schmeisst.
Am nächsten Morgen sucht der Klon den Frosch erneut auf.
Klon: " Heda, Fröschlein, willst du mich nicht ehelichen?"
Frosch:" Das habe ich Dir schon 1000mal gesagt: Nein, nein, nein und nochmals nein!"

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Würfelheld am 25.11.2005 | 20:49

 Mein zweiter Witz für diese Runde

Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares.
Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet.
Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen:
Mein Liebling, ich weiß, dass es das elste Mal fül dich ist und du dich ein wenig fülchtelst.
Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles! Was hättest Du d enn gelne?"
Sie darauf zu ihm: "Ich möchte erstmal mit Nummer 69 anfangen!"
Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an.
Dann fragt er nach: "Wie, du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?"
 

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Aeron am 25.11.2005 | 21:10

Hier mein erster für diese Runde:

Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt daran, mal eben die Blondine abzuzocken:
"Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Euro."
Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab.
Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt sowieso nichts weiß:
"Sie bekommen 50 Euro, ich weiterhin nur 5 Euro für jede nichtbeantwortete Frage."
Die Blondine läßt sich darauf ein.

Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wußte, bekommt er seine fünf Euro.
Dann ist die Blondine dran:
"Was hat vier Beine, wenn es einen Berg raufgeht und drei Beine, wenn es herunterkommt?"
Der Anwalt überlegt lange und gibt schließlich der Blondine 50 Euro. Sie steckt sie ein und dreht sich um.
"Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?"
Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Euro...

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Blizzard am 25.11.2005 | 22:37

Mein zweiter Witz für diese Runde:

Ein Mann mit einem großen, langen schwarzen Mantel kommt abends  in eine Kneipe. Er geht zum Wirt und fragt:
" He Wirt, wenn ich dir etwas zeige, was weder du noch einer deiner anwesenden Gäste hier jemals in seinem Leben gesehen hat, kriege ich dann 1000 Euro?"
Der Wirt überlegt kurz und sagt: " Ist in Ordnung."
Der Mann greift in die Innentasche seines schwarzen Mantels und holt etwas hervor, was auf den ersten Blick aussieht wie eine ca. 20 cm große Spielpuppe.
Naja, denkt sich der Wirt, das is nix besonderes, das Geld behalte ich
Die Spielpuppe jedoch beginnt plötzlich völlig selbstständig auf dem Thresen auf & ab zu laufen. Und beginnt auch noch zu sprechen: " Guten Tag, meine Damen und Herren! Meine Name ist Johannes Mario Simmel...
früher war ich ein berühmter Drehbuchautor und Schriftsteller..."
Der Wirt ist sichtlich verblüfft und gibt dem Mann die 1000 Euro, da dieses kleine Ding da auf dem Thresen die Aufmerksamkeit der Gäste sichtlich anzieht.
Der Mann steckt das Geld ein, bestellt sich was zu trinken und setzt sich an einen Tisch.
Kurze Zeit später kommt der Wirt vorbei und fragt ihn:
" Sagen sie mal, das hier geht doch nicht mit rechten Dingen zu. Was ist das für ein fauler Zauber?"
Mann:" Zauber ja, aber faul nein."
Wirt:" Das verstehe ich nicht..."
Mann:" Können Sie ein Geheimnis für sich behalten?"
Wirt:" selbstverständlich".
Mann:" Aber lassen Sie uns nicht hier weiterreden..."
Der Wirt nickt nur kurz, und beide gehen in den Nebenraum.

Der Mann: " Also...ich war vor ein paar Jahren auf Safari in Indien. Als ich dann wieder zur Gruppe aufschliessen wollte hab ich mich ein wenig verlaufen...und traf einen Mann, der von einem Tiger beroht wurde. Ich schoss zwei Mal in die Luft, und der Tiger floh. Zum Dank, weil ich sein Leben gerettet habe, verriet der Mann, der zufällig auch aus dieser Stadt kommt, ein Geheimnis."
Der Wirt lauscht sichtlich gespannt, der Mann fährt fort:
" Im Stadtpark steht doch die alte Eiche, die seit ein paar Jahren unter Naturschutz steht."
Wirt:" Ja...und...?"
Mann:" Diese Eiche hat mehrere, sichtbare Wurzelgeflechte. Eines davon sieht aus wie ein "X". Wenn man an der Stelle gräbt, dann findet man dort eine vergarbene Wunderlampe. Wenn man an ihr dreht, dann erscheint ein Flaschengeist. Der Flaschengeist wurde durch den Fluch einer bösen Hexe in diese Wunderlampe verbannt, und jedes Mal, wenn jemand an der Wunderlampe reibt, und den Flaschengeist befreit verkürzt sich die Dauer des Fluches um 4 Jahre. Und zum Dank dafür erfüllt der Flaschengeist einem einen Wunsch."
Der Wirt misstrauisch:" Und woher weiss ich, dass ich Dir trauen kann?"
Mann:" Ganz einfach. Sie gehen jetzt dahin, und wenn sie nicht alles genau so vorfinden, wie ich es ihnen gesagt habe, dann erhalten Sie die 1000 Euro zurück."
Wirt:" Einverstanden!"

Der Wirt geht raus zum Lagerschuppen. Er packt sich Laterne und Spaten und geht zum Stadtpark.
Tatsächlich findet er neben der alten Eiche ein Wurzelgeflecht, das wie ein "X" aussieht.
Hastig beginnt er zu graben, bis es irgendwann scheppert. Und tatsächlich, die Wunderlampe ist auch da. Leicht aufgeregt beginnt der Wirt an der Wunderlmape zu drehen....und voìla der Flaschngeist erscheint.
Flaschengeist:" Vielen Dank, das du mich befreit hast edler Retter...zum Dank hast du einen Wunsch frei!"
Der Wirt überlegt nicht lange: " Ok. Dann hätte ich gerne eine Million in kleinen Scheinen!".
Da macht es "puff", dem Wirt wird schwarz vor Augen und er wird total müde und schläft ein.

Einige Zeit später wacht der Wirt von einem sonderbaren Geräusch auf. Er blickt um sich und kann es kaum fassen: Um ihn herum stehen lauter Schweine,der ganze Park ist voll. Alle Schweine mit einer 1-Euro-Münze im Mund, wobei die eine Hälfte der 1-Euro-Münze aus dem Mund herausschaut.
Wutentbrannt über das, was er da gerade gesehen und erlebt hat rennt er wie ein Irrer zurück in die Kneipe.
Der Wirt faucht den Mann an: " Du elendiger, dreckiger Betrüger. Ich will sofort mein Geld wiederhaben! Dein Flaschengeist ist ja mal derart schwerhörig dass es kracht!"
" Natürlich" antwortet der Mann, " oder dachtest Du ich wollte einen 20 cm grossen Simmel?"

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Bernoulli am 26.11.2005 | 00:35

Ein sehr übergewichtiger Mann läuft an der Reeperbahn entlang. In den Schaufenstern rekeln sich die Damen vom käuflichen Gewerbe. Plötzlich sieht er ein Plakat vor einem dieser Etablissements auf dem steht:" Garantierter Gewichtsverlust von 5 kg für nur 150 Euro in einer Nacht!" Der Mann ist etwas verwirrt ob diesem Angebot aber betritt trotzdem das Gebäude.
Auf einem Stuhl sitzt die ältliche Besitzerin und sieht den neuen Kunden freundlich an. "Ja, was kann ich für Sie tun?" Der Mann darauf:" Stimmt das was da draußen auf dem Schild steht, mit den 5 kg Gewichtsverlust in nur einer Nacht?" Sie daraufhin "Ja, das stimmt. Für nur 150 Euro bekommen Sie nicht nur eine unvergessliche Nacht, sondern verlieren auch gleichzeitig noch 5 kg. Garantiert." Der Mann kann es nicht glauben aber nach kurzem überlegen macht er den Deal. Er wird auf ein Zimmer geführt, in dem ein großes Bett steht und eine wunderschöne verführerische Blondine auf ihn wartet. Sie sagt mit engelsgleicher Stimme:" Kriegst du mich, dann fickst du mich!" Und flieht vor dem beleibten Mann. Das rennen dauert fast die ganze Nacht doch am Ende bekommt der Mann die Frau doch. Als er zu Hause angekommen ist stellt er sich auf die Waage und tatsächlich, er hat 5 kg abgenommen. "Super, denkt sich der Mann, dass mach ich morgen gleich nochmal."
Am nächsten Tag geht er wieder hin, verlangt das 5 kg Programm und auch hier wieder eine verführerische junge Dame im selben Zimmer, die ihm zu haucht "Kriegst du mich, dann fickst du mich!". Am darauffolgenden morgen wiegt er wieder 5 kg weniger. "Das ist zwar toll," denkt der Mann "aber eigentlich will ich ja schneller abnehmen. Da frag ich am besten mal die Besitzerin, ob es da noch etwas schnelleres gibt." Gesagt, getan. Er geht am nächsten Abend wieder hin und frägt die Besitzerin, ob es auch ein schnelleres Abnehmprogramm gäbe. Darauf Sie:" Ja, schon. Wir hätten da noch das 10 kg Programm. Aber das wird nicht so oft genommen." Der Mann, schon ganz Feuer und Flamme:" Wow, 10 kg. Das nehm ich." Er bezahlt wieder und wird diesmal in einen anderen Raum geführt. Dieser Raum ist auch düster, auch hier steht ein Bett und anstelle der Blondine steht ein ca. 2m großer schwarzer, muskelbepackter Mann. Der schließt den Raum ab und sagt zum Besucher mit ernster, tiefer Stimme. "Krieg ich dich, dann fick ich dich."

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Calumet am 27.11.2005 | 00:08

Spät aber doch noch

Otto beobachtet  in einem Gasthaus einen Mann der  stumm vor dem Aquariun sitzt und  mit seinem Finger eine große liegende 8 aufs Glas schreibt Die Fische schwimmen seinem Finger nach. Otto kann keinen Sinn darin sehen und fragt mal einfach:
"Ey man was tust du da?"
Worauf der Mann antwortet: " Ich bin ein intelligentes Wesen und zwinge den Fischen die nicht so intelligent sind
meinen Willen auf."
Otto denkt sich so bei sich :" Cool, das versuch ich auch einmal!"
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder ins Gasthaus und sieht Otto vor dem Aquarium: "Blub, blub, blub..................

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Würfelheld am 1.12.2005 | 08:37

Zweiter Durchgang // dritte Runde

Steht ein kleiner Junge mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Kommt
ein Polizist angeritten und fragt: "Na mein Junge, hast du das Fahrrad vom
Christkind bekommen?" Antwortet der Junge :"Ja hab ich!!!"  Sagt der
Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen  und sag dem
Christkind nächstes Jahr es soll dir ein Bike mit  Reflektoren schenken!!!
Ok?" Fragt der Junge: "Haben Sie das Pferd  auch vom Christkind bekommen?
Der Polizist überlegt kurz und nickt  dann! "Na dann sagen Sie dem
Christkind nächstes Jahr das Arschloch kommt hinten hin und NICHT oben
drauf!!!"

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Bernoulli am 3.12.2005 | 20:21

Zwei Ausländer haben im Dorf ein Schwein geklaut. Rein ins Auto und auf den Rücksitz. Am Ortsende ist Verkehrskontrolle. Sie binden dem Schwein schnell ein Kopftuch um. Der Wachtmeister hält sie an, guckt rein und sagt: "Weiterfahren." Dann dreht er sich zu seinem Kollegen um: "Ich weiß nicht, wie die Ausländer es schaffen, immer unsere besten Weiber abzuschleppen."

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Aeron am 4.12.2005 | 12:12

Ein Kommissar ist bekannt dafür, dass er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das hätte schlimmer kommen können."
Eines Tages werden in seinem Revier zwei Polizisten zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schusswunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel. "Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord."
Der andere Polizist stimmt zu und schlägt eine Wette vor: "Ich wette, der Alte sagt gleich wieder es hätte schlimmer kommen können." Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Kommissar eintrifft und sich umgesehen hat, meint er: "Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können."
Der Verlierer wird sauer und fragt den Kommissar: "Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!" Darauf der Kommissar: "Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..."

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Calumet am 4.12.2005 | 14:44

AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH mir rennt die Zeit davon

Zwei Polizisten werden zu einem Verkehrsunfall mit einem Toten gerufen.
Der eine fängt sofort an zu fotografieren und der zweite macht sich Notizen.
Er schreibt: "Der Tote liegt auf dem Trtt  Trodtu  Truto"
Wütend gibt er der Leiche einen tritt und schreibt zufrieden
"Straße"

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Blizzard am 4.12.2005 | 23:17

Okay, dann hier noch rasch mein Witz:

Zwei Kiffer fahren total bekifft Auto. Irgendwann gelangen sie an einen Kreisverkehr. Zunächst finden sie es total lustig, einfach nur im Kreis herumzufahren , anstatt irgendeine der Ausfahrten zu nehmen. Zugedröhnt wie sie nun mal sind , kommt plötzlich einer der beiden auf die Idee, dass es noch lustiger wäre, rückwärts im Kreisverkehr langzufahren. Gesagt, getan. So fahren die beiden rückwärts im Kreisverkehr herum..bis es plötzlich scheppert. Dadurch etwas wachgerüttelt sehen die beiden, dass sei einem anderern Autofahrer vornedrauf gefahren sind.

"So ne Scheisse" denken die zwei, als sie sehen, dass der Mann aus dem Auto steigt, und den Schaden begutachtet. Während die beiden noch überlegen, was sie jetzt tun sollen, zückt der Mann ein Handy und ruft die Polizei. Da fällt dem einen der beiden Kiffer siedend heiss ein, dass er ja noch Stoff im Auto gebunkert hat.
Krampfhaft überlegen die beiden, was sie denn jetzt tun sollen, als auch schon die Polizei eintrifft.

"Großer Gott...jetzt sind wir echt geliefert" meint der eine Kiffer zum anderen, während einer der Polizisten aus dem Auto steigt. Dieser geht zuerst zu dem Mann und unterhält sich mit dem eine Weile. Schliesslich geht er auch zum Auto der beiden Kiffer.

Polizist: " Steigen Sie mal aus bitte!"
Die beiden Kiffer steigen aus, haben panische Angst.
Polizist: " Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"
Die Kiffer geben dem Polizisten das Gewünschte.
Der Polizist sieht sich die Sachen an, und mustert die beiden mit einem strengen, durchdringenden Blick. Die beiden Kiffer schlucken schwer, aber lautlos, damit der Polizist nichts hört.
"Alles in Ordnung mit Ihnen?" fragt der Polizist.
"Nun...ich...denke....schon..." sagt der eine Kiffer ein wenig lethargisch.
Der Polizist schaut ihn prüfend an, und fragt dann:
" Sind Sie wirklich sicher, dass mit Ihnen alles in Ordnung ist?"
" Doch, doch...bei uns is alles ok" stockt der andere Kiffer hervor.
Polizist:" Da bin ich aber froh. Der Mann da drüben hat 2,0 Promille und hat tatsächlich behauptet, Sie wären rückwärts im Kreisverkehr ihm vorne drauf gefahren..."

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Blizzard am 10.12.2005 | 13:28

Auftakt zur 4. Runde

Hier mein Witz:

Boris Becker fährt mit seinem nigelnagel neuen Merces Benz in Sibirienn auf einer Landstraße spazieren. Ein wenig träumerisch ob der tollen Winterlandschaft vergisst er einen Augenblick lang, auf die Straße und auf den Tachometer zu schauen. Plötzlich taucht diese Kurve direkt vor ihm auf , und er kann nicht mehr schnell genug abbremsen, so dass er viel zu schnell in die Kurve fährt. Er kommt mit dem Wagen von der Fahrbahn ab und das Auto wird gegen einen Baum geschleudert. Wie durch ein Wunder entsteigt Becker unverletzt aus dem kaputten Auto, das jetzt nur noch einem Schrotthaufen gleicht.

"Verdammt!" flucht Becker, als er etwas ungläubig auf das total zerstörte Auto blickt " einen Monat Tennis spielen total für die Katz!"

Während Becker auf den Abschleppdienst wartet, sieht er, wie ein Einheimischer mit seinem Skoda die Straße entlang fährt. Dieser fährt ebenfalls wie Becker viel zu schnell in die Kurve, und auch sein Wagen wird gegen einen Baum geschleudert. Auch er entsteigt wie durch ein Wunder aus den Trümmern seines zerstörten Wagens. Ungläubig, den Kopf schüttelnd, mit Tränen in den Augen und nach Fassung ringend schluchzt der Einheimische: " Oh Mann....10 Jahre Arbeit im Bergwerk völlig für die Katz!"

Da geht Becker zu dem Einheimischen hin und sagt: " Mein Gott, was bist du doof! Was kaufste dir auch so en teueres Auto?"

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Würfelheld am 10.12.2005 | 13:57

Dann mal meiner


Herbert Grönemeyer, Axel Rose und Michael Jackson fliegen mit einer Schulklasse zurück nach USA. Unterwegs setzt ein Triebwerk nach dem anderen aus. Die Stewardessen verteilen Fallschirme. Allerdings fehlen 3 Stück. Nun ja, alles ist in Panik und unsere 3 Stars drängen auf den Absprung...
Herbert Grönemeyer brüllt : "Die Kinder zuerst !!!!"
Axel Rose brüllt zurück : "Fuck the children !!!"
Michael Jackson fragt : "Was ?!?! JETZT noch......"

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Aeron am 10.12.2005 | 14:51

Die britische Königin Elisabeth gibt Papst Benedict einen Empfang. Die beiden zeigen sich dem Volk von der Terrasse des Buckingham Palace aus.

Die Königin will beim Papst Eindruck schinden und flüstert ihm zu:
"Ich wette mit Ihnen, dass mir das ganze Volk zujubelt, wenn ich nur einmal winke."
Der Papst hält das für unmöglich, ist er doch seiner Meinung nach der große Star des Volkes.
Die Königin winkt mir ihrem weißen Handschuh. Das gesamte britische Volk jubelt und englische Plastikfahnen werden geschwenkt.

Der Papst ist nun verärgert und schlägt seinerseits eine Wette vor:
"Wenn ich mit dem Kopf nicke, werden alle Schotten unter dem Publikum ausrasten und mich noch monatelang feiern." Elisabeth glaubt natürlich kein Wort.

Der Papst holt aus und gibt ihr eine Kopfnuss...

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Bernoulli am 10.12.2005 | 18:49

Ich hoffe christliche Stars zählen auch ;D

Moses kommt gerade von seiner Unterredung mit Gott vom Berg herab und ruft laut sein Volk zusammen. "Hört mir zu, hört mir zu!" Die Menschen kommen zusammen und sehen zu ihm hoch. " Ich habe mit Gott gesprochen und ich muss euch eine Gute und eine Schlechte Nachricht mitteilen. Was soll ich euch zuerst sagen?" Die Massen rufen laut "Die Gute! Die Gute!". Darauf Moses. "Gut dann. Ich konnte Gott auf 10 Gebote herunterhandeln. Die schlechte Nachricht ist, Ehebruch ist immer noch dabei!"


Nummero 2

In Jerusalem wollen die Massen eine Ehebrecherin steinigen. Sofort geht Jesus dazwischen. Er hält eine lange Predigt die mit den Worten endet "...wer von euch ohne Schuld ist, der werfe den ersten Stein!" Sofort knallt Jesus ein Stein an den Hinterkopf. Darauf dreht sich Jesus um und sagt:" Mutter, du nervst langsam."

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Calumet am 10.12.2005 | 23:07

Wieder mal die letzte

Oliver Kahn sitzt grübeld über einem Kreuzworträtsel und grübelt.
Als seine Frau den Raum betritt fragt er sie verdrießlich:
"Du Schatzi ich sollte einen deutschen Torwart haben mit 4 Buchstaben. Fällt dir was ein?"
Schatzi: " Nö. Du bist doch der Torwart von uns beiden."
Einige Stunden später hallt ein freudenschrei aus Kahn`s Wohnzimmer:
" Schatzi ich habs MICH, die meinen MICH" 

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Würfelheld am 12.12.2005 | 17:25

AUFTAKT 5.RUNDE

Dann mal direkt zwei von mir.....




Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet. "Was machen Sie denn da ?" ruft er dem Suchenden zu. "Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort. "Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich. " Darauf der Zecher:"Blödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf."

**************

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir das Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gesagt, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr Ferkel" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen schon nach der vierten Kneipe verloren..."

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Aeron am 16.12.2005 | 17:04

Zwei Betrunkene auf einem Bahngleis:
"Die Treppe nimmt ja kein Ende!"
"Und ich krieg's schon im Rücken - das Geländer ist zu tief!"
"Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Blizzard am 16.12.2005 | 19:31

Dann hier mal meiner:

Karl kommt nach einer ausgedehnten Kneipentour nachts ziemlich betrunken nach Hause. Er schafft es gerade noch, sich aus-und den Pyjama anzuziehen, dann fällt er auch sogleich ins Bett.
Seine Frau jedoch will mit ihm schlafen, und macht daher ein paar Annäherungsversuche. Aber Karl blockt ab, er ist zu betrunken, und will nur noch schlafen.
Als seine Frau schliesslich einsieht, dass es keinen Sinn hat ergreift sie ein rosa Taschentuch, und knotet dieses sanft um sein Genital, um ihn daran zu erinnern, dass es eigentlich abgesprochen war, dass die beiden miteinander schlafen wollten.

Am nächsten Morgen wacht Karl mit einem ziemlichen Kater auf. Auf dem Weg zur Dusche läuft er am Schlafzimmerspiegel vorbei, und entdeckt dabei zufällig das rosa Taschentuch um sein Genital. Da er nicht mehr allzuviel von dem Abend weiss, versucht er krampfahft sich daran zu erinnern,  wie er zu diesem Taschentuch gekommen sein könnte. Irgendwann gibt er entnervt auf, und beschliesst seinen Freund Egon anzurufen, mit dem er auf der Kneipentour war.

Karl:" Sag mal Egon...wo waren wir gestern abend eigentlich überall?"
Egon:" Zuerst im Bierkeller, dann im Ochsen, weiter in den Adler, und um kurz vor 12 noch ins City Inn".
Karl:" hhhhmmm....und sonst?"
Egon:" Danach waren wir noch im Irish Pub...und zum Schluss noch im Puff."
Karl:" Das weiss ich auch noch, aber  ich kann mich nicht daran erinnern, dort den 1.Platz gemacht zu haben!"

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Calumet am 17.12.2005 | 11:01

Na dann:

Ein Kartoffelsalat ligt in Günter`s Magen.
Er hatte es gerade ganz gemütlich als plötzlich ein Obstler dazu kommt.
DerKartoffelsalat sichtlich in seiner Ruhe gestört: " Huch, wie kommst du denn auf einmal hier her?"
Obstler:" Ach mich hat der Bernd spendiert"
Platsch kommt noch ein Whiskey dazu:
Kartoffelsalat: " Huch, noch so einer! Wie kommst du denn auf einmal hier her?"
Whiskey: "Tja, mich hat der Bernd spendiert"
Tschawuuuuuusch, kommt ein Tequilla dazu
Kartoffelsalat: " Huch, schon wieder einer! Wie kommst du denn auf einmal hier her?"
Tequilla: " Na was für eine Frage der Bernd hat mich spendiert!"
Plätscher kommt noch ein Wodka dazu.
Der Kartoffelsalat schon etwas Ärgerlich:
" OHHHHHHH, schon wieder einer! Lass mich raten dich hat auch der Bernd spendiert!"
Der Wodka etwas verduzt: " Klar?!?"
Darauf wird der Kartoffelsalat mächtig sauer:
"So mir reichts diesen Bern schau ich mir jetzt aber mal an!!!"

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Bernoulli am 17.12.2005 | 22:25

Ein Betrunkener torkelt in die Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl und sagte gar nichts. Der verwirrte Pfarrer hüstelt kurz, um auf sich aufmerksam zu machen, doch der Betrunkene schweig weiter. In einem letzten Versuch klopft der Pfarrer dreimal an die Wand. Der Betrunkene sagt darauf: "Brauchst gar nicht klopfen, mein Freund! Hier gibt es auch kein Klopapier."

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Aeron am 10.01.2006 | 17:05

So jetzt geht es weiter - Thema: Technik, die begeistert

Hier mein Witz:

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.

Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (ein Fahrstuhl)

Fragt der Sohn:
"Vater, was ist das?"
Der Vater:
"Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"

Da betritt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Dann geht die Tür wieder auf, und eine gut aussehende Blondine verlässt den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn:
"Schnell! Hol deine Mutter!"

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Blizzard am 14.01.2006 | 13:35

Okay, dann kommt hier mein Witz.

Franz und Dietersuchen einen Job, ohne voneinander zu wissen. Beide erhalten einen Anruf, und werden zu einem Termin in eine Firma bestellt. Schnell ist klar, dass der Chef der Firma nur einen von beiden einstellen wird-und der andere geht leider leer aus. Nach dem Vorstellungsgespräch verlassen die beiden die Firma.
Da meint Franz so zu Dieter : " Hey hör mal. Du kriegst mein Auto und 5000 Euro, wenn du mir den Job überlässt!". Dieter überlegt einige Zeit, willigt aber schliesslich dann doch ein. Am nächsten Morgen besucht Dieter Franz, auf dessen Bauernhof ausserhalb der Stadt. Mit den 5000 Euro im Gepäck setzt er sich in den Opel von Franz und fährt los. Kurz bevor der Opel aus Franzs Blickfeld verschwindet fährt er gegen einen Baum und explodiert.
Franz nickt nur fies als er den Opel explodieren sieht: " Opel-Technik die begeistert!" >;D

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Richtenstahl am 14.01.2006 | 14:54

Edit by  Blizzard : Ohne jeglichen Kommentar gelöscht!

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Calumet am 14.01.2006 | 22:09

Huhu ich lebe noch


Der Kunde reklamiert nach der Testphase sein CD-ROM Laufwerk. Kunde: "Das 4-fach-CD-ROM-Laufwerk,
das Sie mir letzte Woche angedreht haben, ist ja wohl der totale Flop."
Verkäufer: "Waren Sie nicht damit zufrieden, hat es nicht Ihren Ansprüchen genügt, möchten Sie eventuell ein Größeres?"
Kunde: "Passen da denn mehr rein?"
Verkäufer: "Wieso mehr? Es läuft schneller!"
Kunde: "Also in, das 4 fach Laufwerk das sie mir angedreht haben passen maximal 2 CD-ROMs rein."

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Aeron am 17.01.2006 | 20:42

Los gehts mit dem Thema: Tiere

Hier mein Witz:

Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Blizzard am 20.01.2006 | 11:58

Dann kommt hier mein Witz:

Der Bär ist der Oberaufseher im Wald. Er sorgt dafür, dass alles seine Ordnung hat. Eines Morgens besucht er den Hasen, der liegt total besoffen vor seinem Bau. Schimpft der Bär: " Du  Und räumst erstmal die ganzen leeren Hartalkflaschen da weg, eine Sauerei ist das...und wenn ich dich nochmal besoffen erwische, musst du eine saftige Strafe zahlen! Ausserdem darf ich dich daran erinnern, dass für sämtliche Säugetiere des Waldes Alkoholverbot besteht!" Der Hase gelobt Besserung. Ein paar Tage später kommt der Bär wieder morgens zum Hasen. Der ist noch betrunkener als beim ersten Mal. Der Eingang zum Hasenbau total zugestellt mit allerlei Hartalkoholika. Der Bär wütend: " Ok Hase. Ich drücke nochmal ein Auge zu weil wir uns so gut kennen. Aber wenn ich das nächste Mal komme, und du bist besoffen , und hast die Flaschen da nicht entsorgt, dann musst du eine Strafe zahlen, an die du dich noch eine Weile erinnern wirst, das verspreche ich dir!"
Paar Tage später kommt der Bär abermals zum Hasenbau. Der ist vor lauter Hartalkflaschen schon fast gar nicht mehr zu sehen, aber der Hase ist weit und breit nicht zu sehen. Der Bär sucht ich. Irgendwann kommt der Bär den Bach. An einer etwas tieferen Stelle ragen ein paar Schilffrohre heraus. Und von unten kommen leichte Blubberblasen. Darauf der Bär wütend: " Hab ich dich Hase! Ich habe dir doch gesagt , Alkoholverbot für alle Säugetiere des Waldes! Jetzt darfst du erstmal eine saftige Strafe zahlen!"
Darauf der Hase lallend: " Waasssss für ddiie Ssss...ääääuuuugeee.*hicks* tiere gilddddtttt...isss unsss Fisssschen schiemlich egaalll!"

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Calumet am 21.01.2006 | 19:47

Meiner auch noch schnell

"Was sind Esel?" Will der Lehrer wissen.
Klaus meldet sich: "Pferde sind Esel die die Schule geschwänzt haben!"

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Aeron am 26.01.2006 | 19:17

Thema: Kindermund

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Max hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Max, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Blizzard am 28.01.2006 | 10:09

Dann kommt hier auch noch rasch mein Witz:

Die ungeliebte Tante ist mal wieder zu Besuch. Der kleine Tim reicht ihr ein Bonbon. Die Tante wickelt es aus dem Papier unds chiebt es in den Mund. Nach einer Weile fragt der kleine
Tim: " Du Tantchen, hat Dir das Bonbon geschmeckt?"
Tante:" Oh ja, es war einfach himmlisch!"
Tim:" Dann wundert es mich aber, dass der Hund und die Katze es vorher ausgespuckt haben..."

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Calumet am 28.01.2006 | 19:19

Sorry!!! Schlußlicht ist auch da

OK ok

In diesem Fall eine 0 Runde für mich

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Calumet am 4.02.2006 | 19:47

Zitat

Thema der Woche 29.1.-5.2.:

Bekanntschaften

Meiner für diese Woche

Ein Deutscher, ein Engländer und ein Franzose sitzen in einem Kaffee.
Läuft eine rassige Blondiene vorbei.
Der Deutsche: " OHHHHHHHH bei Gott!"
Der Engländer: " OHHHHHHHH bei Gottl"
Der Franzose wirft 5 Euro auf den Tisch: "Bei mir im Hotel, heute Nacht!"

Titel: Re: [BJC]- Witze-Thread
Beitrag von: Aeron am 4.02.2006 | 20:11

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverluss an Ihrem Minirock ein bißchen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, daß Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein bißchen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"

Darauf Er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"