Thema: [BJC]- Witze-Thread

[Bernoulli]

Ein sehr übergewichtiger Mann läuft an der Reeperbahn entlang. In den Schaufenstern rekeln sich die Damen vom käuflichen Gewerbe. Plötzlich sieht er ein Plakat vor einem dieser Etablissements auf dem steht:" Garantierter Gewichtsverlust von 5 kg für nur 150 Euro in einer Nacht!" Der Mann ist etwas verwirrt ob diesem Angebot aber betritt trotzdem das Gebäude.
Auf einem Stuhl sitzt die ältliche Besitzerin und sieht den neuen Kunden freundlich an. "Ja, was kann ich für Sie tun?" Der Mann darauf:" Stimmt das was da draußen auf dem Schild steht, mit den 5 kg Gewichtsverlust in nur einer Nacht?" Sie daraufhin "Ja, das stimmt. Für nur 150 Euro bekommen Sie nicht nur eine unvergessliche Nacht, sondern verlieren auch gleichzeitig noch 5 kg. Garantiert." Der Mann kann es nicht glauben aber nach kurzem überlegen macht er den Deal. Er wird auf ein Zimmer geführt, in dem ein großes Bett steht und eine wunderschöne verführerische Blondine auf ihn wartet. Sie sagt mit engelsgleicher Stimme:" Kriegst du mich, dann fickst du mich!" Und flieht vor dem beleibten Mann. Das rennen dauert fast die ganze Nacht doch am Ende bekommt der Mann die Frau doch. Als er zu Hause angekommen ist stellt er sich auf die Waage und tatsächlich, er hat 5 kg abgenommen. "Super, denkt sich der Mann, dass mach ich morgen gleich nochmal."
Am nächsten Tag geht er wieder hin, verlangt das 5 kg Programm und auch hier wieder eine verführerische junge Dame im selben Zimmer, die ihm zu haucht "Kriegst du mich, dann fickst du mich!". Am darauffolgenden morgen wiegt er wieder 5 kg weniger. "Das ist zwar toll," denkt der Mann "aber eigentlich will ich ja schneller abnehmen. Da frag ich am besten mal die Besitzerin, ob es da noch etwas schnelleres gibt." Gesagt, getan. Er geht am nächsten Abend wieder hin und frägt die Besitzerin, ob es auch ein schnelleres Abnehmprogramm gäbe. Darauf Sie:" Ja, schon. Wir hätten da noch das 10 kg Programm. Aber das wird nicht so oft genommen." Der Mann, schon ganz Feuer und Flamme:" Wow, 10 kg. Das nehm ich." Er bezahlt wieder und wird diesmal in einen anderen Raum geführt. Dieser Raum ist auch düster, auch hier steht ein Bett und anstelle der Blondine steht ein ca. 2m großer schwarzer, muskelbepackter Mann. Der schließt den Raum ab und sagt zum Besucher mit ernster, tiefer Stimme. "Krieg ich dich, dann fick ich dich."

[Calumet]

Spät aber doch noch

Otto beobachtet  in einem Gasthaus einen Mann der  stumm vor dem Aquariun sitzt und  mit seinem Finger eine große liegende 8 aufs Glas schreibt Die Fische schwimmen seinem Finger nach. Otto kann keinen Sinn darin sehen und fragt mal einfach:
"Ey man was tust du da?"
Worauf der Mann antwortet: " Ich bin ein intelligentes Wesen und zwinge den Fischen die nicht so intelligent sind
meinen Willen auf."
Otto denkt sich so bei sich :" Cool, das versuch ich auch einmal!"
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder ins Gasthaus und sieht Otto vor dem Aquarium: "Blub, blub, blub..................

[Würfelheld]

Zweiter Durchgang // dritte Runde

Steht ein kleiner Junge mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Kommt
ein Polizist angeritten und fragt: "Na mein Junge, hast du das Fahrrad vom
Christkind bekommen?" Antwortet der Junge :"Ja hab ich!!!"  Sagt der
Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen  und sag dem
Christkind nächstes Jahr es soll dir ein Bike mit  Reflektoren schenken!!!
Ok?" Fragt der Junge: "Haben Sie das Pferd  auch vom Christkind bekommen?
Der Polizist überlegt kurz und nickt  dann! "Na dann sagen Sie dem
Christkind nächstes Jahr das Arschloch kommt hinten hin und NICHT oben
drauf!!!"

[Bernoulli]

Zwei Ausländer haben im Dorf ein Schwein geklaut. Rein ins Auto und auf den Rücksitz. Am Ortsende ist Verkehrskontrolle. Sie binden dem Schwein schnell ein Kopftuch um. Der Wachtmeister hält sie an, guckt rein und sagt: "Weiterfahren." Dann dreht er sich zu seinem Kollegen um: "Ich weiß nicht, wie die Ausländer es schaffen, immer unsere besten Weiber abzuschleppen."

[Aeron]

Ein Kommissar ist bekannt dafür, dass er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das hätte schlimmer kommen können."
Eines Tages werden in seinem Revier zwei Polizisten zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schusswunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel. "Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord."
Der andere Polizist stimmt zu und schlägt eine Wette vor: "Ich wette, der Alte sagt gleich wieder es hätte schlimmer kommen können." Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Kommissar eintrifft und sich umgesehen hat, meint er: "Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können."
Der Verlierer wird sauer und fragt den Kommissar: "Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!" Darauf der Kommissar: "Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..."

[Calumet]

AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH mir rennt die Zeit davon

Zwei Polizisten werden zu einem Verkehrsunfall mit einem Toten gerufen.
Der eine fängt sofort an zu fotografieren und der zweite macht sich Notizen.
Er schreibt: "Der Tote liegt auf dem Trtt  Trodtu  Truto"
Wütend gibt er der Leiche einen tritt und schreibt zufrieden
"Straße"

[Blizzard]

Okay, dann hier noch rasch mein Witz:

Zwei Kiffer fahren total bekifft Auto. Irgendwann gelangen sie an einen Kreisverkehr. Zunächst finden sie es total lustig, einfach nur im Kreis herumzufahren , anstatt irgendeine der Ausfahrten zu nehmen. Zugedröhnt wie sie nun mal sind , kommt plötzlich einer der beiden auf die Idee, dass es noch lustiger wäre, rückwärts im Kreisverkehr langzufahren. Gesagt, getan. So fahren die beiden rückwärts im Kreisverkehr herum..bis es plötzlich scheppert. Dadurch etwas wachgerüttelt sehen die beiden, dass sei einem anderern Autofahrer vornedrauf gefahren sind.

"So ne Scheisse" denken die zwei, als sie sehen, dass der Mann aus dem Auto steigt, und den Schaden begutachtet. Während die beiden noch überlegen, was sie jetzt tun sollen, zückt der Mann ein Handy und ruft die Polizei. Da fällt dem einen der beiden Kiffer siedend heiss ein, dass er ja noch Stoff im Auto gebunkert hat.
Krampfhaft überlegen die beiden, was sie denn jetzt tun sollen, als auch schon die Polizei eintrifft.

"Großer Gott...jetzt sind wir echt geliefert" meint der eine Kiffer zum anderen, während einer der Polizisten aus dem Auto steigt. Dieser geht zuerst zu dem Mann und unterhält sich mit dem eine Weile. Schliesslich geht er auch zum Auto der beiden Kiffer.

Polizist: " Steigen Sie mal aus bitte!"
Die beiden Kiffer steigen aus, haben panische Angst.
Polizist: " Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"
Die Kiffer geben dem Polizisten das Gewünschte.
Der Polizist sieht sich die Sachen an, und mustert die beiden mit einem strengen, durchdringenden Blick. Die beiden Kiffer schlucken schwer, aber lautlos, damit der Polizist nichts hört.
"Alles in Ordnung mit Ihnen?" fragt der Polizist.
"Nun...ich...denke....schon..." sagt der eine Kiffer ein wenig lethargisch.
Der Polizist schaut ihn prüfend an, und fragt dann:
" Sind Sie wirklich sicher, dass mit Ihnen alles in Ordnung ist?"
" Doch, doch...bei uns is alles ok" stockt der andere Kiffer hervor.
Polizist:" Da bin ich aber froh. Der Mann da drüben hat 2,0 Promille und hat tatsächlich behauptet, Sie wären rückwärts im Kreisverkehr ihm vorne drauf gefahren..."

[Blizzard]

Auftakt zur 4. Runde

Hier mein Witz:

Boris Becker fährt mit seinem nigelnagel neuen Merces Benz in Sibirienn auf einer Landstraße spazieren. Ein wenig träumerisch ob der tollen Winterlandschaft vergisst er einen Augenblick lang, auf die Straße und auf den Tachometer zu schauen. Plötzlich taucht diese Kurve direkt vor ihm auf , und er kann nicht mehr schnell genug abbremsen, so dass er viel zu schnell in die Kurve fährt. Er kommt mit dem Wagen von der Fahrbahn ab und das Auto wird gegen einen Baum geschleudert. Wie durch ein Wunder entsteigt Becker unverletzt aus dem kaputten Auto, das jetzt nur noch einem Schrotthaufen gleicht.

"Verdammt!" flucht Becker, als er etwas ungläubig auf das total zerstörte Auto blickt " einen Monat Tennis spielen total für die Katz!"

Während Becker auf den Abschleppdienst wartet, sieht er, wie ein Einheimischer mit seinem Skoda die Straße entlang fährt. Dieser fährt ebenfalls wie Becker viel zu schnell in die Kurve, und auch sein Wagen wird gegen einen Baum geschleudert. Auch er entsteigt wie durch ein Wunder aus den Trümmern seines zerstörten Wagens. Ungläubig, den Kopf schüttelnd, mit Tränen in den Augen und nach Fassung ringend schluchzt der Einheimische: " Oh Mann....10 Jahre Arbeit im Bergwerk völlig für die Katz!"

Da geht Becker zu dem Einheimischen hin und sagt: " Mein Gott, was bist du doof! Was kaufste dir auch so en teueres Auto?"

[Würfelheld]

Dann mal meiner


Herbert Grönemeyer, Axel Rose und Michael Jackson fliegen mit einer Schulklasse zurück nach USA. Unterwegs setzt ein Triebwerk nach dem anderen aus. Die Stewardessen verteilen Fallschirme. Allerdings fehlen 3 Stück. Nun ja, alles ist in Panik und unsere 3 Stars drängen auf den Absprung...
Herbert Grönemeyer brüllt : "Die Kinder zuerst !!!!"
Axel Rose brüllt zurück : "Fuck the children !!!"
Michael Jackson fragt : "Was ?!?! JETZT noch......"

[Aeron]

Die britische Königin Elisabeth gibt Papst Benedict einen Empfang. Die beiden zeigen sich dem Volk von der Terrasse des Buckingham Palace aus.

Die Königin will beim Papst Eindruck schinden und flüstert ihm zu:
"Ich wette mit Ihnen, dass mir das ganze Volk zujubelt, wenn ich nur einmal winke."
Der Papst hält das für unmöglich, ist er doch seiner Meinung nach der große Star des Volkes.
Die Königin winkt mir ihrem weißen Handschuh. Das gesamte britische Volk jubelt und englische Plastikfahnen werden geschwenkt.

Der Papst ist nun verärgert und schlägt seinerseits eine Wette vor:
"Wenn ich mit dem Kopf nicke, werden alle Schotten unter dem Publikum ausrasten und mich noch monatelang feiern." Elisabeth glaubt natürlich kein Wort.

Der Papst holt aus und gibt ihr eine Kopfnuss...

[Bernoulli]

Ich hoffe christliche Stars zählen auch

Moses kommt gerade von seiner Unterredung mit Gott vom Berg herab und ruft laut sein Volk zusammen. "Hört mir zu, hört mir zu!" Die Menschen kommen zusammen und sehen zu ihm hoch. " Ich habe mit Gott gesprochen und ich muss euch eine Gute und eine Schlechte Nachricht mitteilen. Was soll ich euch zuerst sagen?" Die Massen rufen laut "Die Gute! Die Gute!". Darauf Moses. "Gut dann. Ich konnte Gott auf 10 Gebote herunterhandeln. Die schlechte Nachricht ist, Ehebruch ist immer noch dabei!"


Nummero 2

In Jerusalem wollen die Massen eine Ehebrecherin steinigen. Sofort geht Jesus dazwischen. Er hält eine lange Predigt die mit den Worten endet "...wer von euch ohne Schuld ist, der werfe den ersten Stein!" Sofort knallt Jesus ein Stein an den Hinterkopf. Darauf dreht sich Jesus um und sagt:" Mutter, du nervst langsam."

[Calumet]

Wieder mal die letzte

Oliver Kahn sitzt grübeld über einem Kreuzworträtsel und grübelt.
Als seine Frau den Raum betritt fragt er sie verdrießlich:
"Du Schatzi ich sollte einen deutschen Torwart haben mit 4 Buchstaben. Fällt dir was ein?"
Schatzi: " Nö. Du bist doch der Torwart von uns beiden."
Einige Stunden später hallt ein freudenschrei aus Kahn`s Wohnzimmer:
" Schatzi ich habs MICH, die meinen MICH" 

[Würfelheld]

AUFTAKT 5.RUNDE

Dann mal direkt zwei von mir.....




Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet. "Was machen Sie denn da ?" ruft er dem Suchenden zu. "Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort. "Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich. " Darauf der Zecher:"Blödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf."

**************

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir das Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gesagt, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr Ferkel" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen schon nach der vierten Kneipe verloren..."

[Aeron]

Zwei Betrunkene auf einem Bahngleis:
"Die Treppe nimmt ja kein Ende!"
"Und ich krieg's schon im Rücken - das Geländer ist zu tief!"
"Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"

[Blizzard]

Dann hier mal meiner:

Karl kommt nach einer ausgedehnten Kneipentour nachts ziemlich betrunken nach Hause. Er schafft es gerade noch, sich aus-und den Pyjama anzuziehen, dann fällt er auch sogleich ins Bett.
Seine Frau jedoch will mit ihm schlafen, und macht daher ein paar Annäherungsversuche. Aber Karl blockt ab, er ist zu betrunken, und will nur noch schlafen.
Als seine Frau schliesslich einsieht, dass es keinen Sinn hat ergreift sie ein rosa Taschentuch, und knotet dieses sanft um sein Genital, um ihn daran zu erinnern, dass es eigentlich abgesprochen war, dass die beiden miteinander schlafen wollten.

Am nächsten Morgen wacht Karl mit einem ziemlichen Kater auf. Auf dem Weg zur Dusche läuft er am Schlafzimmerspiegel vorbei, und entdeckt dabei zufällig das rosa Taschentuch um sein Genital. Da er nicht mehr allzuviel von dem Abend weiss, versucht er krampfahft sich daran zu erinnern,  wie er zu diesem Taschentuch gekommen sein könnte. Irgendwann gibt er entnervt auf, und beschliesst seinen Freund Egon anzurufen, mit dem er auf der Kneipentour war.

Karl:" Sag mal Egon...wo waren wir gestern abend eigentlich überall?"
Egon:" Zuerst im Bierkeller, dann im Ochsen, weiter in den Adler, und um kurz vor 12 noch ins City Inn".
Karl:" hhhhmmm....und sonst?"
Egon:" Danach waren wir noch im Irish Pub...und zum Schluss noch im Puff."
Karl:" Das weiss ich auch noch, aber  ich kann mich nicht daran erinnern, dort den 1.Platz gemacht zu haben!"

[Calumet]

Na dann:

Ein Kartoffelsalat ligt in Günter`s Magen.
Er hatte es gerade ganz gemütlich als plötzlich ein Obstler dazu kommt.
DerKartoffelsalat sichtlich in seiner Ruhe gestört: " Huch, wie kommst du denn auf einmal hier her?"
Obstler:" Ach mich hat der Bernd spendiert"
Platsch kommt noch ein Whiskey dazu:
Kartoffelsalat: " Huch, noch so einer! Wie kommst du denn auf einmal hier her?"
Whiskey: "Tja, mich hat der Bernd spendiert"
Tschawuuuuuusch, kommt ein Tequilla dazu
Kartoffelsalat: " Huch, schon wieder einer! Wie kommst du denn auf einmal hier her?"
Tequilla: " Na was für eine Frage der Bernd hat mich spendiert!"
Plätscher kommt noch ein Wodka dazu.
Der Kartoffelsalat schon etwas Ärgerlich:
" OHHHHHHH, schon wieder einer! Lass mich raten dich hat auch der Bernd spendiert!"
Der Wodka etwas verduzt: " Klar?!?"
Darauf wird der Kartoffelsalat mächtig sauer:
"So mir reichts diesen Bern schau ich mir jetzt aber mal an!!!"

[Bernoulli]

Ein Betrunkener torkelt in die Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl und sagte gar nichts. Der verwirrte Pfarrer hüstelt kurz, um auf sich aufmerksam zu machen, doch der Betrunkene schweig weiter. In einem letzten Versuch klopft der Pfarrer dreimal an die Wand. Der Betrunkene sagt darauf: "Brauchst gar nicht klopfen, mein Freund! Hier gibt es auch kein Klopapier."

[Aeron]

So jetzt geht es weiter - Thema: Technik, die begeistert

Hier mein Witz:

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.

Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (ein Fahrstuhl)

Fragt der Sohn:
"Vater, was ist das?"
Der Vater:
"Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"

Da betritt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Dann geht die Tür wieder auf, und eine gut aussehende Blondine verlässt den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn:
"Schnell! Hol deine Mutter!"

[Blizzard]

Okay, dann kommt hier mein Witz.

Franz und Dietersuchen einen Job, ohne voneinander zu wissen. Beide erhalten einen Anruf, und werden zu einem Termin in eine Firma bestellt. Schnell ist klar, dass der Chef der Firma nur einen von beiden einstellen wird-und der andere geht leider leer aus. Nach dem Vorstellungsgespräch verlassen die beiden die Firma.
Da meint Franz so zu Dieter : " Hey hör mal. Du kriegst mein Auto und 5000 Euro, wenn du mir den Job überlässt!". Dieter überlegt einige Zeit, willigt aber schliesslich dann doch ein. Am nächsten Morgen besucht Dieter Franz, auf dessen Bauernhof ausserhalb der Stadt. Mit den 5000 Euro im Gepäck setzt er sich in den Opel von Franz und fährt los. Kurz bevor der Opel aus Franzs Blickfeld verschwindet fährt er gegen einen Baum und explodiert.
Franz nickt nur fies als er den Opel explodieren sieht: " Opel-Technik die begeistert!"

[Richtenstahl]

Edit by Blizzard : Ohne jeglichen Kommentar gelöscht!

[Calumet]

Huhu ich lebe noch


Der Kunde reklamiert nach der Testphase sein CD-ROM Laufwerk. Kunde: "Das 4-fach-CD-ROM-Laufwerk,
das Sie mir letzte Woche angedreht haben, ist ja wohl der totale Flop."
Verkäufer: "Waren Sie nicht damit zufrieden, hat es nicht Ihren Ansprüchen genügt, möchten Sie eventuell ein Größeres?"
Kunde: "Passen da denn mehr rein?"
Verkäufer: "Wieso mehr? Es läuft schneller!"
Kunde: "Also in, das 4 fach Laufwerk das sie mir angedreht haben passen maximal 2 CD-ROMs rein."

[Aeron]

Los gehts mit dem Thema: Tiere

Hier mein Witz:

Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

[Blizzard]

Dann kommt hier mein Witz:

Der Bär ist der Oberaufseher im Wald. Er sorgt dafür, dass alles seine Ordnung hat. Eines Morgens besucht er den Hasen, der liegt total besoffen vor seinem Bau. Schimpft der Bär: " Du  Und räumst erstmal die ganzen leeren Hartalkflaschen da weg, eine Sauerei ist das...und wenn ich dich nochmal besoffen erwische, musst du eine saftige Strafe zahlen! Ausserdem darf ich dich daran erinnern, dass für sämtliche Säugetiere des Waldes Alkoholverbot besteht!" Der Hase gelobt Besserung. Ein paar Tage später kommt der Bär wieder morgens zum Hasen. Der ist noch betrunkener als beim ersten Mal. Der Eingang zum Hasenbau total zugestellt mit allerlei Hartalkoholika. Der Bär wütend: " Ok Hase. Ich drücke nochmal ein Auge zu weil wir uns so gut kennen. Aber wenn ich das nächste Mal komme, und du bist besoffen , und hast die Flaschen da nicht entsorgt, dann musst du eine Strafe zahlen, an die du dich noch eine Weile erinnern wirst, das verspreche ich dir!"
Paar Tage später kommt der Bär abermals zum Hasenbau. Der ist vor lauter Hartalkflaschen schon fast gar nicht mehr zu sehen, aber der Hase ist weit und breit nicht zu sehen. Der Bär sucht ich. Irgendwann kommt der Bär den Bach. An einer etwas tieferen Stelle ragen ein paar Schilffrohre heraus. Und von unten kommen leichte Blubberblasen. Darauf der Bär wütend: " Hab ich dich Hase! Ich habe dir doch gesagt , Alkoholverbot für alle Säugetiere des Waldes! Jetzt darfst du erstmal eine saftige Strafe zahlen!"
Darauf der Hase lallend: " Waasssss für ddiie Ssss...ääääuuuugeee.*hicks* tiere gilddddtttt...isss unsss Fisssschen schiemlich egaalll!"

[Calumet]

Meiner auch noch schnell

"Was sind Esel?" Will der Lehrer wissen.
Klaus meldet sich: "Pferde sind Esel die die Schule geschwänzt haben!"

[Aeron]

Thema: Kindermund

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Max hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Max, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."