Thema: Brainstorming für ausgefallene Gangs im Cyberpunksetting

[Galatea]

"Alles für den Dackel, alles für die Gang!"

Gruppe aus exzentrischen alten Spießern, die mit ihren cyberaufgemotzten Killerdackeln jeden zur Strecke bringen, der sich nicht penibel an die Haus-/Straßenordnung hält.

[Orok]

So viele tolle Ideen bisher! Wird schwer genug sich da auf eine (bunte) Auswahl zu beschränken. Bisheriger Plan war ja eine kleine Tabelle auf die gewürfelt wird, sobald man den nächsten Abschnitt der Reise erreicht. Vielleicht wird es nun auch (zusätzlich) ein Freaky-Gangs-Heft?
Also, wer zusätzliche Ideen hat, haut sie raus!

Die Idee eine klassischen "Organized Crime" Gang in den Zoo zu kloppen ist übrigens richtig, richtig gut. Ich glaube, die werden der Endgegner

[First Orko]

Rocky Horror Biker Queens

Eine Bande voller alter, bärtiger, bierbäuchiger Rocker - aber als Transvestiten á la Frank N Furter, alle mit eher unglücklich dreinblickenden Twinks, die in die Sozius-Sitze gefesselt wurden (teilweise Gefangenen von anderen Gangs). Die Rocky Horror Picture Show ist natürlich Kultklassiker, aber man sollte sich von dem eigenwilligen Tanz-Nahkampf und den Klopapierkanonen an den Motorrädern nicht täuschen lassen: Das "Horror" im Namen ist wörtlich zu verstehen, die "Mädels" machen (bis auf junge hübsche Männer) keine Gefangenen und gehen ultrabrutal vor! In den Wasserpistolen ist Säure, die Klopapiere sind aus reißfesten Kautschuk mit dem Feinde gefesselt werden, um sie dann mit dem Bike über den Asphalt zu ziehen - und DANN geht der Spaß erst wirklich los... 

... und die Steve Buscemis sind mega! 

[Galatea]

Stadtviertel Siebenberg

Ein Areal aus Schrebergärten, bevölkert von kleinwüchsigen Rockern mit schwarzen Zipfelmützen, die neben der Heckenschere auch im Umgang mit der Schrotflinte geübt sind. Besonders gefährlich ist das Netzwerk aus Tunneln, das den Untergrund der Schrebergartensiedlung durchzieht und den Eigentümern ermöglicht urplötzlich aus nahezu jeder Richtung aufzutauchen (mit scharfen Sinnen kann man zumindest einige der Zugänge am Wummern der Musik erkennen). Die Löcher sind natürlich zu klein für "die Großen". Wer ihren Warnrufen "Heihoooo!!!" keine Beachtung schenkt sollte besser einen guten Kniechirugen auf der Kontaktliste haben (falls er das ganze überhaupt überlebt und nicht bei den Sonnenblumen und Kürbissen endet).
Durch das Zerstören der preisgekrönten Zuchtkürbisse kann man die Wichtel ein wenig aus der Reserve locken, man sollte aber davor auch sicherstellen, dass man sich in einer Position befindet, in der man den erzürnten Ansturm überlebt.