Ich führe mal die
Shadowrun Abenteuer an sich an.
Konzerne, die über rechtliche Wege nicht mehr belangt werden können, weil sie den Status eigener Staaten darstellen, heuern Leute an, um ihnen die Dreckarbeit zu mache, bezahlen diese dann so schlecht, dass nach Abzug Kosten für medizinische Versorgung und Munitionskosten immer ein Minus erscheint und bescheißen die angestellten Teams grundsätzlich am Ende jedes Auftrages.
Muss echt eine total geile Karriere sein, einen Selbstmordauftrag nach dem anderen für die mieseste Bezahlung zu ergattern, um seine Ware für eine halbe Million in die Schußlinie zu halten und dann am Ende zockt Dich der Auftraggeber noch wegen völlig bekloppter Gründe ab. Ach ja und an jeder Straßenecke lauern dann doch die Bullen, die dich wegen deiner Körperoptimierungen in den Knast stecken. Warum noch mal baut man sich Cyberware ein und kauft sich teure Knarren, anstelle dass man irgendwo an einer Beach leergetrunkene Bierdosen auf der Strandliege wegwirft?
Und hab ich erwähnt, dass ganz ganz viele der Abenteuer durch Romane gespoilert wurden? Also erst liest man im Roman über diese eine große Stadt am Michigan See, deren Name ich nicht verraten werde - nachher spoil ich noch was aus einem Abenteuer das fast 40 Jahre alt ist - und dann kommt der Spielleiter gnichelnd an und will einem den Lieblingsrunner mit einem hahnebüchenden Auftrag ("Bringt eine Pizza zum Millenium Park, hihihihi!") dahinlotsen... Na sichi, Bro-Chummer-Dude!
Call of CthulhuIrgendwo im Ozean scharchen große Alte Monster, die, wenn man ihnen ihnen gewahr wird, einem sofort Schließmuskelversagen und Oberstübchenfehlfunktionen besorgen und deswegen rennen die Leute alle irgendwelchen mysteriösen Dingen hinterher, damit deren Spieler sich gruseln können. Und kaum haben sie dann irgendwelche Sachen zu recherchieren, purzelt die mentale Stabilität auch schon und die Klappse winkt. Und damit das Ganze auch weiterhin spielbar bleibt, glaubt natürlich kein Mensch den sabbernden Typen die mit den Augen rollen und vom gelben König der Löwen mit Namen F. Tagen lallen... Aber da, da ist wieder was mysteriöses, lass mal gucken gehen.
Wir spielen also Kaufabenteuer, um entweder Gaga oder Tentakelmonster-Frühstück zu werden. Und das wegen dem Anreiz machtlos zu sein und sich gruseln zu können. Super Prämisse für das zweiterfolgreichste Rollenspiel nach Deh und Deh!
Warhammer 40.000Es ist Krieg, KRIEG! Gegen alles, gegen jeden und wenn grad keiner da ist, gegen uns selbst. Und deswegen sind alle mit einer DICKTATUR (Beherrschung durch miese Schw*nze) glücklich. Panzer und Raumschiffe sehen aus wie Scheiße, weils auch keinen interessiert, dass 38.000 Jahre nach dem WK1 Panzer anders aussehen und Raumschiffe, die wie Kathedralen aussehen in Schwerlosigkeit und Losttech keinen Sinn machen. Egal, dafür sehen die Dropships aus, als hätte man sie vom Film Alien geklaut - hat natürlich niemand. Auf die Frage
"was spielt man da so?" kriegt man
"in BDSM Submission befindliche Inquistionsgehilfenpraktikanten" zur Antwort und alle finden es geil.
Und dann die fünf Chaos-Götter: Nörgel, Tsensch (irgendwas aus der asiatischen Küche), Doppelkorn, Slaniesch ("Gesundheit!") und der Gottimperator...
Und spielen tun ganz viele dass nur wegen dem Gunporn, der krassdicken Wummen, den weißblonden Schnitten in schwarzer körperbetonter Rüstung und dem KRIEG, KRIEG, dem ewigen KRIEG! (Du natürlich nicht, Du spielst das auch nicht, wegen der Nazianspielungen des Menschenreiches, sondern, weil das alles eine lustige Satire ist...) Wollt ihr den ewigen...? JAAAAAAAH...! Genau...
Zu
Battletech kann ich zum Glück wenig sagen, weil es da keine Kaufabenteuer gab.
Ich mein, was soll in einem Rollenspiel, das die Konflikte von 5 Lost-Tech Militärdiktaturen, die sich um die Nachfolge eines unregierbaren kloppen, um sich kurz darauf zu verbünden, weil sie von der sechsten HiTech Militärdiktatur überrannt werden schon groß hahnebüchen sein?
Dass die unterjochte Bevölkerung, die sich immer mehr in die Steinzeit bombadiert sieht nicht irgendwann auf die Straße geht und die Idioten abmurkst, die meinen wegen idiotischer "ich bin der wahre Erbe" Rechthaberei die ganze Erbschaft kaputtzuschießen? Oder wegen der Mechs, die alle so hochtechnisiert sind, dass die eine Hundertschaft Infanteristen mit Panzefäusten (AKA KSR Werfern) jeden einzelnen umballern könnten (und es ist nicht so, dass die Mechs jetzt in Massen existiert hätten. Wir reden da von maximal 1-3 Dutzend pro besiedelten Planeten)...
Wie gesagt: 1. weiß ich da nicht genug und 2. gab es keine Kaufabenteuer, also sag ich nichts.
Und über
Vampire the Spaßparade schreibe ich jetzt mit Absicht auch nichts!
Sonst rege ich mich noch auf, dass die unsterblichen Blutkonserven-saufenden Superhelden-Emos in schwarzen Ledermänteln es ja ach so schwer haben, weil sie bei Tag nicht raus dürfen. "Mami, darf ich zum spielen raus? Der Pastorensohn hat einen neuen Fußball!" - "Aber doch mehr um diese Zeit, mein Prinzlein!" - "Na gut!"
Die sind ja SO unverstanden! Alter! Wie die Jahrtausende ihnen aufs Gemächt - äh Gemüt drücken müssen, nachdem sie erst seit drei Jahren diese komische Hämoglobin-Diät machen müssen... Oder ich amüsiere mich, weil dyster jetzt mit "Y" geschrieben wird.
Und auch da wieder BDSM aus der Sub-Perspektive weil der Prinz der Stadt, zu 100% hinter Dir steht, du kleines Schw... entrue!
In Erinnerung geblieben ist mir mit
"Chicago bei Nacht" der einzige Versuch, ein Kaufabenteuer zu spielen, wo der durchgeknallte Prinz der Stadt eine Gruppe Newbies beauftragte einen Vampre zu entlarven, der andere aussaugte - wohl, weil er selber der Unhold war. Und kaum, dass wir ihn soweit runtergeknüppelt haben, hat mein rebellischer Buh-JA! ihn leergersoffen und alle Spieler so: "Das macht man aber nicht, das ist gegen die Regeln der Gammel-Rilla!"...Und ich so: "Alter, chill mal, ich bin Blue-Jaw! Rebell, fastehste?" weil sie ja in Wirklichkeit nur neidisch waren, dass ich im ersten Abenteuer gleich ne Generation aufgestiegen bin und die nicht. Warum war das Hahn-E-Büchen? Na, weil der Schizoprinz es eigentlich gar nicht wusste, dass er der Brudermörder war, aber zum anderen die Noobs engagierte, die ihn bestimmt nicht entlarven würden - also wusste er es doch? Nicht? Häh?
Jedenfalls war in den 90ern nur drei Gruppen an Typen an V:the Matschgarage interessiert: Die tragischen Mißverstandenen, die mit kranken Machtfantasien und die, die endlich mal eine Gamerschnitte abkriegen wollten, weil Vieh:the Massage-Rage das einzige Spiel war, zu dem sich Doppel X Chromosom Agent:Innen hinreißen liessen.
Ich werde übrigens auch nicht von den Ganzen V:tradeMark
LARPern berichten, die sich extra im Gothic-Shop Kajal, schwarzen Lippenstift und lange Mäntel kauften, nur um nachts im verregneten Stadtpart die Sub-Seite des BDSM Lebens mit ihrem Dom-Prinzen auszuspielen. Ich bin einmal in Bremen um die richtige Zeit heimgefahren und habe Dinge gesehen, die Ihr Menschen niemals glauben würdet. Brennende.. Ach, lassen wir es für heute.
Aber die 90er hatten schon etwas Sub-Dom Vibes beim Würfel-Spielen. Insofern, liebe Liebenden und Liebenden - bis denn dann!
