Die Expeditionsleitung lässt die Mitglieder einfach so alleine loslaufen, wie sie lustig sind, ohne die Orientierung sicherzustellen (Dudes,
?? Die Einsatzzentrale im Raumschiff hat ein 3D-Bild und Transpondersignale für die Position aller Personen (und Fliegedingsies), haben die alle Pacman gespielt und konnten deshalb nicht zwischendurch Bescheid sagen, wo es lang geht??) , woraufhin hin die es schaffen, sich in einem Schlauch zu verlaufen, in dem sie nichtmal Türen öffnen oder schließen können. Und dass die Aliensucher nicht auf Aliens vorbereitet sind, mummifizierte, ist auch nicht gerade best practice, liebe Einsatzplanung. Warum haben die den Mist nicht eh möglichst autonom vorerkundet? Warum haben sie Mr. "Ich steh auf Steine" (OHHDIESCHMERZEN! Klar,
die trübe Tasse war der beste Geologe den sie kriegen konnten oder was?) nicht zuhausegelassen und ne geile Terminator-Style Drohne mitgenommen, oder mehr von den kleinen, oder einen gottverdammten Xeno-Biologen der etwas tut in diesem Film? Und wo wir dabei sind, was tut diese Konzerntante außer rumposen? Was? Und das ist alles bevor überhaupt lebende Aliens auftauchen, danach wird es noch absurder. Hey, da ist ein Blip in dem Aliendings wo alle vor etwas weggelaufen sind...ah, ist bestimmt nichts, bloß nicht nachgucken mit der Flotte aus ersetzbaren sauschnellen Aufklärungsdrohnen, fuck that. Wir können erst morgen etwas machen (Woher wissen die das? Die Pfosten haben ja anscheinend nichtmal eine Rotation um den Planeten gemacht, Wetter beobachtet oder irgendwas gemacht was Raummissionen so tun...). Apropos tun, was ist eigentlich aus dem machomäßig aufgebauten Waffenfan geworden?? Egal... Und dann ist da noch die weibliche Hauptrolle die mit Aliens implantiert und für den Abtransport sediert wird, sich aus der Genfangenschaft raus-rambo-t, sich bei vollem Bewusstsein aufschneiden und wieder zutackern lässt, dem kleinen Pokemon entkommt und in der Gegend herumrennt...und dann mit dem Rest der unmoralischen Mörderbande chillt, bis sie von den lebenden Konstrukteuren erfährt. Ok, vielleicht hat sie halt so Bock auf Aliens dass sie einen auf nonchalant macht und hofft, dass...keine Ahnung, die Typen sie mit jemand anderem verwechseln und nicht wieder einsperren? Keine Ahnung, was, aber scheint ja zu funktionieren OMFG! Zum Glück hat die Dame auch zusätzliche 3 Liter Blut im Körper um die ganze Tortur durchzuhalten (renn,hetz,flücht,renn). Ja, ich weiß, starke Frauenrolle und Alien-Filme, aber man kanns übertreiben. Die bisherigen Filme haben klargemacht, das Ripley nach dem Mist keine Actionheldin war, sondern ein Wrack.
Und das ist nur das was mit spontan einfällt.
Ach ne.
Warum hat das blöde Schiff eine ganze Champagner-Lounge eine private Lounge und eine komplett Bar mit Billardtisch statt mehr sinnvolles Euqipment für, ach ihr wisst schon, den voraussichtlich bedeutendsten Moment der Menschheitsgeschichte????
