Thema: "Letzte Worte und Anekdoten"

[Sashael]

Mutants & Masterminds
S1 und S2 kennen beide einen NSC namens Burke, ein etwas humorloser Schwarzer, der Sicherheitschef in einer Enklave von sogenannten Alphas (sprich Supermenschen) ist.
S2 und S3 waren von S1 getrennt, während alle von einer amöbenhaften Biomasse "angefallen" wurden, die weitere Kräfte in ihnen aktivierte. Als S2 und S3 wieder klar denken können, teleportiert sich anscheinend Burke unkontrolliert in den Raum, landet auf einem Tisch und wird bewußtlos. S2,der sich mit Hilfe der Amöben endgültig in einen humanoiden Drachen verwandelt hat, packt und schüttelt ihn, damit er aufwacht.

S2: Burke! Wachen Sie auf!
S3: Sie kennen diesen Mann?
S2: Ja Mann! Das ist Burke!
S3: Wer ist denn Burke?
S1 wacht auf, sieht den Drachen und fängt an zu schreien.
S1: AAAAAAAAAAAAAAAH!!!
S2: Bleiben Sie ruhig Burke! Ich bins! Steven!
S1: Und ich bin nicht Burke! Ich bin Simon!
Sein Blick fällt auf seine Hände.
S1: AAAAAAH! Ich bin schwarz!
S2: Natürlich sind Sie schwarz, Burke!
S3: Wer ist denn bitte Burke?
S1: Ich bin nicht Burke! Wo ist ein Spiegel?
S1 schaut in einen Spiegel.
S1: AAAAAAAAAH! Ich werde ohnmächtig und erwache als die humorloseste Person des Universum! Wieso seh ich aus wie Burke???
S3: Wer IST denn dieser Burke?
S2: Wieso sind Sie nicht Burke?
S1: Ich bin Simon verdammt nochmal!
S1 konzentriert sich auf sein unglaublich gutes und charmantes Aussehen und morpht sich wieder zurück.
S1 (nach einem Blick in den Spiegel): Puuuuh! Das ging ja grad nochmal gut!
S2: Okay! Sie sind nicht Burke! Wer sind Sie? Und warum sehen Sie jetzt aus wie Simon! *nimmt bedrohliche Haltung ein*
S1 demonstriert seine "normalen" Kräfte.
S1: Hey. Ich bin wirklich Simon. Und du siehst jetzt echt Scheiße aus, Steven.
S2: Du bist es! Welcome back!
S1 und S2 geben sich den Fistpunch.
S1: Gottseidank seh ich nicht mehr aus wie Burke!
S3: WER ZUR HÖLLE IST BUUUUUUUUUUUUUURKE!?!?!?

[Sashael]

Wie geht der Warhammer-Fistpunch?

Sobald die Fäuste sich berühren macht man ein Explosionsgeräusch und zieht die Fäuste mit ausgestrecktem kleinen und Zeigefinger voneinander weg.

TWINTAILED COMET!!!! BEI SIGMAR!!! 

[Niniane]

Letztens bei Deathwatch

Die Space Marines müssen irgendwie von der imperialen Welt St. Eucharia verschwinden, ohne dass sie besonders auffallen. Abholen ist nicht so wirklich drin, weil ein Ork-Hulk im Orbit kreist. Also auf zum nächsten Raumhafen, ein Schiff kapern äh requirieren.

Zunächst war die Frage, wie wir in die Hauptstadt kommen: "Auf einem Lastwagen verstecken!" - "Ja, jeder auf einem eigenen.."

Dann haben wir eine Lagerhalle gefunden und überlegt, wie wir weiter kommen, und ob dort Leute sind. Im Laufe dieser Unterhaltung wurden dann "Container-Servitor Klaus" und der "Codex Securitas", der Kodex der Arbeitssicherheit geboren..

[Erdgeist]

S3: WER ZUR HÖLLE IST BUUUUUUUUUUUUUURKE!?!?!?

Grandioser Dialog!

[Sashael]

Warhammer:
Grauer Magier und Ulric-Priester im Gespräch.
M: Ihr betet zu Ulric und ich nutze den Wind Ulgu. Beides fängt mit Ul an!
P: Wir sind die zwei Seiten einer Medaille.
M: Ja, die Medaille Ul. Die eine Seite ist subtil und die andere überhaupt nicht.

Sprachverwirrung
P: Dann bete ich jetzt zu Bulgur ... äh ... Ulric!
 
P: Bulgur, der Gott der Vegetarier!
M: Kann ich mir so richtig auf dem Schlachtfeld vorstellen. Die eine Seite brüllt "BLUT FÜR DEN BLUTGOTT!!!" und die anderen rufen "COUSCOUS FÜR BULGUR!!!" ...

[Teylen]

Hmhm, almost letzte Worte (Vampire Dark Age):

SC1 [Gangrel]: Dein Charakter hat bestimmt wieder seine Stacheln rausgepackt?
SC2 [Tzimisce]: Nee, sind ja vielleicht nur Menschen, Stille des Bluts und so...

Sprachs, man griff überraschend an, schlug im Überraschungseffekt grandios daneben und die Tzimisce wurde innerhalb der darauf folgenden Runde, nach einer Reihe sehr unglücklicher Fehlschläge im ausweichen und absorbieren, von zwei Menschen auf "Ausser Gefecht" niedergestreckt.

[Grey]

P: Wir sind die zwei Seiten einer Medaille.
M: Ja, die Medaille Ul. Die eine Seite ist subtil und die andere überhaupt nicht.

Das sind sicher zwei der "Zehntausend Namen des Uhl". (Ein Freund von mir spielte mal im LARP einen Uhl-Priester, der gelegentlich ausrief: "Gesegnet seien die Zehntausend Namen des Uhl! Einer davon ist: [Hier zur Situation passenden Namen einsetzen]"

[Bluerps]

Das sind sicher zwei der "Zehntausend Namen des Uhl". (Ein Freund von mir spielte mal im LARP einen Uhl-Priester, der gelegentlich ausrief: "Gesegnet seien die Zehntausend Namen des Uhl! Einer davon ist: [Hier zur Situation passenden Namen einsetzen]"

Heh. Stattdessen könnte er auch rufen:
"Etwa 9000 davon sind 'Bob', weil Uhls Mutter irgendwann einfach keine Lust mehr hatte."


Bluerps

[Phantar]

Ist schon etwas länger her, kam mir aber neulich wieder in den Sinn:

Dresden Files: S1 (Einherjer aus Island mit Supernatural Toughness und dem Catch, dass er mit Gold verwundet werden kann) hat gerade herausgefunden, dass S2 einen Revolver mit Goldmunition bekommen hat. Er nimmt die News nicht gut auf.

S1: Ich hab gedacht du wärst mein Freund!
S2: Jetzt hör auf. Glaubst du wirklich, ich nehm dich in mein Haus auf, geb dir was zu essen und zum anziehen, lasse dich monatelang bei mir wohnen, nur um dich dann, nach allem was wir durchgemacht haben, heimlich im Schlaf abzuknallen?
S1: (starrt ihn nur an)
S2: Was red ich denn? Du bist Wikinger... bei euch ist das normal...

[Psycho-Dad]

Spontanes Gespräch zwischen den Spielern:

"Töte einen Menschen und du bist ein Mörder. Töte tausende und du bist ein Eroberer. Töte alle und du bist Gott."
"Werde getötet und du bist ein Märtyrer. Schraub Reifen dran' und du bist ein Passat..."

[Auribiel]

Zwei Jedis auf Hoth (SWTOR)...

S1: Ooooh, schau nur, eine Herde wilder Tauntauns!
S2: Ooooh, schau nur, eine Herde imperialer Soldaten!
S1: Ooooh... ... ...was?!

S2: Wieso sitzt du auf der Theke?
S1: Wenn ich auf dem Boden sitze, frier ich fest!
S2: Und auf der Theke ist das anders?
S1: Ja, die eingelassenen Leuchtdioden tauen auf...
S2: ...hey, du hast recht!

S1: Wieso hab ich eine rote Flamme über dem Kopf?
S2: Ich hatte deine Figur ja erst mit einem hellblauen Blitz markiert, aber dann habe ich festgestellt, dass ich dich dann auch nicht besser sehe...

[McCoy]

Shadowrun. Einer der Runner will sich mit einer LoneStar Connection treffen und fragt wo.

SL: LoneStar, ja? Also ihr trefft euch bei... Donut Heaven, genau.
S1:Donut Heaven? Gut das wir hier keine Klischees bedienen.
S2: Oder vielleicht bei McDonut?
SL:Eventuell auch bei Donut King.
S3:Donut Hut!
S1:Da gibts auch nen neuen Laden: Donutella Versave.
S2:Genau und wenn ihr dann da seid bestellt ihr den Donutteller von Versage.

[Skele-Surtur]

LARP, ich kenne die Anekdote leider nur aus zweiter Hand.

Der Goblinschamane beginnt den verletzten Ork magisch zu heilen, wobei er natürlich ein wenig hin- und her tanzt und vor allem mit seiner Zauberrassel rasselt.
Kommentar des Orks hinterher: Das war schon kreepy, mit der Rassel. Ich wusste nicht... heilt der mich jetzt, oder würzt er mich?

[Niniane]

Deathwatch:

Der Frachter, mit dem die Space Marines den Planeten verlassen wollten, gerät in den Traktorstrahl eines Ork Hulks. Das Ding hat ungefähr die Ausmaße eines kleinen Planetoiden und ist voller Orks. Wir sind zu fünft. Wir geben noch Meldung an unser Schiff ab.
Frage: "Brüder, wie ist eure Situation?"
Devastator: "Vielversprechend!"

Im Hulk, die Schlachtformation wird besprochen:
Devastator als Squadleader: "Diamantformation!"
Apothecarius, offensichtlich etwas verwirrt: "Wir stehen da und funkeln?"

Später finden wir eine Truppe toter Space Invaders. (Ja, die heissen wirklich so und jeder dumme Witz zu dem Thema wurde auch gerissen). Der Apothecarius will wissen, woran genau sie gestorben sind und würfelt.
SL: "Jetzt kannst Du glänzen, mach mal einen Medical Test"
Apothecarius würfelt leider schlecht: "Sie sind tot"

[Auribiel]

Kommentar des Orks hinterher: Das war schon kreepy, mit der Rassel. Ich wusste nicht... heilt der mich jetzt, oder würzt er mich?

 

[Grey]

Frage: "Brüder, wie ist eure Situation?"
Devastator: "Vielversprechend!"

DAS nenne ich Kampfmoral!

Devastator als Squadleader: "Diamantformation!"
Apothecarius, offensichtlich etwas verwirrt: "Wir stehen da und funkeln?"

"Attack of the Edward Clones"?

[Dark_Tigger]

Kommentar des Orks hinterher: Das war schon kreepy, mit der Rassel. Ich wusste nicht... heilt der mich jetzt, oder würzt er mich?

Wieso genau sollte das eine entweder oder frage sein?

Der Frachter, mit dem die Space Marines den Planeten verlassen wollten, gerät in den Traktorstrahl eines Ork Hulks. Das Ding hat ungefähr die Ausmaße eines kleinen Planetoiden und ist voller Orks. Wir sind zu fünft. Wir geben noch Meldung an unser Schiff ab.
Frage: "Brüder, wie ist eure Situation?"
Devastator: "Vielversprechend!"

Klingt für mich eher nach einem Ork aber.... das verspricht spaßig zu werden.

[Noshrok Grimskull]

Die Gruppe hat als Söldner auf einer Festung an den Grenzlanden zum Orkgebiet angeheuert, um dort undercover zu ermitteln. Wie Scs nun einmal so sind haben sie sich nicht anständig benommen und wurden zur Strafe zu einer ausgedehnten Patrouille in die Orklande verdonnert.

Die Reaktionen waren sehr gemischt...

SC 1 (Adeliger Ritter): "Ach, verdammt..."
SC 2 (Barbar): "Ach, so schlimm wird's wohl nicht..."
SC 3 (Zwerg / Slayer): "JAWOLL! ENDLICH!"

[Boni]

Gerade eben, im Vorfeld zum Spielbeginn. Gespräch über Musik:

"Er war zwar Nazi und Alkoholiker, aber trommeln konnte er!"

[Tim_the_Enchanter]

Paranoia auf der Siebentürme Con. Der SC hatte bereits ein Bein eingebüßt und drohte gerade auch noch einen Arm zu verlieren, als der Spieler folgende Frage stellte:

"Wie ist das eigentlich: wenn ich keine Gliedmaßen mehr habe bin ich tot, oder?"

[Sashael]

Neuer Spielerin wird die Welt erklärt. Irgendwann mischt sich der SL ein:
"Geeenau! DER Gott des Todes heißt The Raven QUEEN!"
In tuntigster Stimme: "Hallo liebe kürzlich Verstorbenen. Willkommen in meinem Reich und vielen vielen Dank, dass sie sich alle gegen ein Dasein als Untoter entschieden haben."
(Funktioniert nur mit tuntiger Stimme, glaubt mir )

Die Raven Queen schickte übrigens einen Revenant (One Shot Mitspieler) los, um eine ihrer Anhängerinnen (Neue Spielerin) zu einer ihrer Priesterinnen (Mitspielerin) zu eskortieren.
Die muss auf ihrem Thron im Shadowfell gesessen und einen Facepalm nacheinander gemacht haben. Sobald sich die Charaktere trafen, gingen sie aufeinander los. Erst Revenant und Anhängerin, dann die Beiden und der Rest der Gruppe.

[Grey]

Heute beim Spontan-Rollenspiel: auf der Polizeiwache klingelt das Telefon. Das Display zeigt die Nummer des Krankenhauses. Der Diensthabende geht ran.

Ärztin: "Hilfe! Einer unserer Patienten will abhauen!"
Polizist: "Ganz ruhig. Was können Sie uns über diesen Patienten sagen?"
Ärztin: "Das ist hier die Pathologie!?"

[Sashael]

Ärztin: "Hilfe! Einer unserer Patienten will abhauen!"
Polizist: "Ganz ruhig. Was können Sie uns über diesen Patienten sagen?"
Ärztin: "Das ist hier die Pathologie!?"

Großartig! 

[Gwynbleath]

Schönen guten Morgähn! Nun dann will ich ddoch endlich auch mal etwas in dieses Forum schreiben...

Es begab sich, zu Zeiten des Epischen Unterreichs...im fernen Faerun...nun sagen wir mal unser Oberboss, ein alter und weiser Drache wurde von irgendwelchen Dämonen entführt. Die wollen ihn in einen Untoten...und weniger netten Zeitgenossen verwandeln.
Wir haben also keine Zeit.

Die Protagonisten:
Ein halb Celestrischer Kleriker einer Liebes/Rauschgöttin,
Eine wahre Gestaltwandlerdruidin,
und ein Barde dessen Name hier unerwähnt bleiben sollte.

Wir erkämpfen uns heroisch einen Zugang zur 264. Höllenebene und radieren zu dritt eine kleine Dämonenfeste aus. So weit so gut. Wie gesagt die Zeit drängt.

Trotzdem lassen wir, in dem Fall die Druidin und der Kleriker, es uns nicht nehmen den Dämonen ins Gesicht zu spucken und Weihen die ganze Feste. Wie lange kann das schon dauern?

24 Stunden später...Es wird schön beschrieben wie sich die Festung von innen heraus mit Sonnenlicht füllt, Schmetterlinge herum flattern, so richtig Disney Fantasy like.

Barde: "Das kann doch nicht euer Ernst sein! Unser Cheff ist entführt worden und ihr verschwendet 24 Stunden mit dem weihen einer Dämonenfestung?"
Kleriker: "Na dafür haben wir jetzt den schönsten Vorgarten der 264. Höllenebene."
Druidin: "Ja, wir haben den GRundstückswert um mindestens 500 % gesteigert!"

[The_Nathan_Grey]

Ich hatte meiner Gruppe mal einen Anhänger des Dispater als Gegner gegeben und dieser hat die Gruppe echt gepiesackt. Nach einem Kampf wurde ein Halbelf getötet (Spieler ist ausgestiegen) und die Leiche an die Hunde verfüttert. Dies wurde von unserem Kleriker beobachtet.

Als es dann kurz darauf schlecht aussah, die restlichen Spieler waren von dem Hauptbösewicht gestellt worde und waren von mehr als 50 Bogenschützen umstellt. Eine recht ausweglose Situation, denn selbst wenn sie die Bogenschützen überlebt hätten wäre ja immer noch der Fiesling da gewesen. Entschloss sie der Kleriker zu folgenden Handeln:
Bösewicht:"Ergebt euch..." konnte den Satz nicht zu Ende bringen weil der Kleriker aufsprang und brüllte:"Für den Morgenherrn!" zog sein Schwert und stürzte auf die Gegnerische Armee zu.
Tja das Ende vom Lied war, ein neuer Charakter welcher leider nicht so cool war wie der Kleriker.

Seit dem weiß ich, dass man als SL niemals die Gefangennahme der SC einplanen sollte.